DIA-A-DIA DE UMA MENTE INQUIETA

MIGRAÇÃO

2011-03-13T00:44:00.001-03:00

Gente, cansei. O sistema do Blogger tá muito ruim demais. Tudo trava, as opções de template não são tão legais, as estatísticas são ruins de ler.
Estou mudando pro Wordpress. Deixo todos os arquivos aqui, mantenho o perfil e sigo os blogs dos amigos, mas agora o endereço oficial é:

http://bipolarcentrada.wordpress.com

Encontro vocês lá.

O mais lindo por-do-sol do mundo na minha janela em Novo Hamburgo

2011-03-12T19:26:00.002-03:00

E eu fui fazer uma aula de dança cigana apesar da contratura eterna. Porque, né?
Não se pode entregar todo o ouro para as contraturas.
Fui, dancei. Cigana russa, dificil pra porra, mas legal. Ok.
Aí, consegui me machucar mais, alongando. Consegui uma contratura novinha em folha, abaixo da costela.

O por do sol mais lindo do mundo. E você está perdendo.

Penso até que ponto essas contraturas não são todas as coisas que me obrigam a engolir todos os dias.
Talvez a Sayo tenha razão e eu só precise de reforço muscular. O melhor fisioterapeuta do mundo é meu amigo. Mas está no mundo material e não tenho dinheiros. Minhas costas seguirão doendo.

Terça, com ou sem dor, começo o taichi. Enrolando há séculos. Talvez meu corpo (ou minha alma) só precise de um pouco de disciplina. Disciplina, ordem, método, organização, diria um dos meus melhores amigos. Talvez.

Muitas coisas atrasadas com o mestrado que quase perco. Mas deve dar tudo certo. Quase sempre dá.

Quebrada

2011-03-12T00:40:00.000-03:00

Assim me sinto. Por fora.
E por dentro também.

Ayubi & Dandash

2011-03-10T12:10:00.003-03:00

Não adianta. Nasci pra ser mãe. Estava adiando minha nova maternidade felina (quando me divorciei, minhas filhas peludas, Akiko e Ayala, ficaram com o pai)por causa da falta de tela no apartamento alto, pra minha mãe se adaptar, por isso e por aquilo.

Mas o ontem o Luis Garcia, marido da Sayonara, da Casa Z, me trouxe um argumentinho cinza irrefutável... Ia ficar com ela e com a irmã, que morreu. Aí eles me contaram que tinha mais um machinho pra ser adotado. E logo um frajolinha - sou louca por frajolas. Capitulei.

Ficaram Ayubi e Dandash. ^^

Olhem pra eles. Vê se é possível resistir...

Uma gota

2011-03-08T18:33:00.000-03:00

Coisas que não se pode lutar contra / Coisas que não pode viver sem

2011-03-04T18:30:00.005-03:00

Não se pode lutar contra o fato de se estar afastada de um de seus amigos mais íntimos num momento em que você precisa muito de amigos.
Não se pode lutar quando se reconhece uma pessoa no meio de tantas outras e se forma um vínculo intenso com ela - completamente dissociado da paixão romântica e suas armadilhas.
Também não se pode lutar quando esse vínculo se desfaz (tão cedo!) porque é hora e porque sim. Mesmo que isso te traga lembranças muito remotas e te encha de uma dor insustentável de luto que ninguém pode explicar.
Não se pode lutar contra o fato de que, da mesma maneira com que se reconhece afetos, alguns desafetos te reconhecem e agem de artimanhas e má fé contra você. Gastando uma energia inacreditável, jurando que, sim, dessa vez te derrubam com a cara no chão. Você, que não se lembra de ter feito nada, absolutamente, contra elas. Mas fez, fez sim, em algum momento perdido tempo.

Não se pode viver sem ter no centro o que realmente está no Centro.
Não se pode viver sem a proteção de pessoas que já não tem corpo físico para te abraçar, mas que continuam te amando e velando por você, de onde quer estejam.
Não se pode viver sem gente do bem que te cura, te dá palavras de incentivo, te orienta quando você caminha pelos penhascos de estreitas bordas da tormenta e da dúvida.
Não se pode viver sem gente honesta e de vibração elevada, que compra uma briga em seu nome sem ganhar absolutamente nada com isso. Talvez retribuindo alguma lealdade muito distante no tempo.
Não se pode viver sem o afeto que se mantém, mesmo quando as circunstâncias separam pessoas que realmente se estimam.

Nas últimas semanas, eu atravessei mais batalhas do que já se viu em guerras inteiras. Cicatrizes são inevitáveis. Mas cá estou eu.

Para algumas pessoas, reencarnação é uma superstição. Para outras, um conceito. Para uns, é uma crença. Para mim, são as leis que regem os acontecimentos da minha vida cotidiana. Por uma vida inteira.

Sobre as coisas que eu poderia dizer

2011-03-03T00:35:00.003-03:00

Existem muitas coisas a serem ditas. Muitas coisas a serem postadas. E muita gente para quem eu gostaria de falar.
Mas a internet não é um lugar de exposição de idéias. A internet é uma praça de guerra onde gente desocupada se diverte em julgar a vida alheia.
Por isso tanto silêncio e trechos alheios por aqui.

Talvez ainda tenhamos dias de palavras mais livres. Ou não.

Para a feiticeira da Cadeira de Prata

2011-02-24T01:42:00.005-03:00

"– Uma palavrinha, dona – disse ele, mancando de dor –, uma palavrinha: tudo o que disse é verdade. Sou um sujeito que gosta logo de saber tudo para enfrentar o pior com a melhor cara possível. Não vou negar nada do que a senhora disse. Mas mesmo assim uma coisa ainda não foi falada. Vamos supor que nós sonhamos, ou inventamos, aquilo tudo – árvores, relva, sol, lua, estrelas e até Aslam. Vamos supor que sonhamos: ora, nesse caso, as coisas inventadas parecem um bocado mais importantes do que as coisas reais.
Vamos supor então que esta fossa, este seu reino, seja o único mundo existente. Pois, para mim, o seu mundo não basta. E vale muito pouco. E o que estou dizendo é engraçado, se a gente pensar bem.
Somos apenas uns bebezinhos brincando, se é que a senhora tem razão, dona. Mas quatro crianças brincando podem construir um mundo de brinquedo que dá de dez a zero no seu mundo real. Por isso é que prefiro o mundo de brinquedo.
Estou do lado de Aslam, mesmo que não haja Aslam. Quero viver como um narniano, mesmo que Nárnia não exista. Assim, agradecendo sensibilizado a sua ceia, se estes dois cavalheiros e a jovem dama estão prontos, estamos de saída para os caminhos da escuridão, onde passaremos nossas vidas procurando o Mundo de Cima. Não que as nossas vidas devam ser muito longas, certo; mas o prejuízo é pequeno se o mundo existente é um lugar tão chato como a senhora diz."

(C.S.Lewis – Crônicas de Nárnia – Vol. VI - A Cadeira de Prata - p. 219-220)

Will they ever believe me?

2011-02-22T23:31:00.001-03:00

Porque sim, a ingenuidade dos anos 80 já acabou. Mas algumas poesias musicadas continuam sendo absolutamente perfeitas.

Ficar quatro dias de cama nem é tão ruim assim

2011-02-21T15:59:00.001-03:00

Fora a dor e o fato da gente não poder se locomover. O bravo mesmo, é estar sozinha na jogada. Não, não me refiro ao fato de estar divorciada. Porque na real, o ex é quem mais pega junto, mesmo nesses casos. Tô falando de amigos mesmo. E de ter uma pessoa totalmente desequilibrada em casa para complicar as coisas.

Daqui, as duas únicas visitas que recebi foram das terapeutas - porque eu chamei. Não recebi nenhum telefonema, nenhuma visita, nenhum oferecimento de auxílio. A única ligação para saber como eu estava recebi do próprio ex. Coloquei algumas coisas sobre meu estado no Facebook, mas a verdade é que não faz muita diferença para quem quer que seja. Acrescentando-se que eu passei uma semana canina onde aconteceram muitas coisas horríveis, que, aparentemente, também não são do interesse de ninguém.

Aí, depois de quatro dias, você volta a andar, um pouco por vez. E todas as suas coisas estão fora do lugar, o chão faz redemoinhos de poeira como os desertos americanos, o pão foi guardado sobre a pizza dentro do forno, a geladeira foi arrastada até o meio da cozinha (e como suas costas ainda doem para arrastar de volta!) e tem uma pilha de dois metros de lixo na sua área de serviço porque nenhuma das pessoas que estiveram em sua casa por outros motivos nesse tempo todo se deu conta de que eu não podia descer com ele - ou seja, vou ter que fazer tudo isso hoje a tarde. Aliás, não apenas a geladeira - ah, cujo botão de degelo também apareceu quebrado. Todos os móveis do quarto dela foram arrastados compulsivamente, o estoque de bolachas devorado (mesmo você levantando com dor pra fazer as refeições na hora) e praticamente tudo, tudo está fora do lugar, nas gavetas erradas, nas prateleiras erradas e você leva horas pra preparar um ovo mexido. Além disso, você, dopada de remédios, é acordada várias vezes durante a madrugada - porque sim.

Era justamente desse tipo de coisa que eu tinha medo quando era casada e pensava em sair de casa. Agora descobri que angustia, mas não mata.
E descobri também que eu perco tempo, energia e preocupação demais com as pessoas na minha vida.

Jogo dos Sete Micos

2011-02-21T10:07:00.002-03:00

A fofa da Lory Moreira que me passou.

Como ela, vou me ater aos micos de dança, que os pessoais são mais constrangedores. Os indicados podem fazer como achar melhor.

1) Paguei peitinho

Tenebroso e inesquecível. O bustiê não tinha alças cruzadas (nunca mais!) e eu tenho ombros bem redondos. Pra piorar, estava um frio animal e eu coloquei uma segunda pele por baixo. Batata, uma das alças escorregou e, quando eu levantei os braços para erguer o véu como a coreo exigia, o sutiã subiu e meu parcos peitinhos não seguraram... Claro, não ficou totalmente visível porque havia a segunda pele e ainda se usava franja longuinha naquela época - como meu peito é pequeno, qualquer coisinha cobre. Mas era exasperante porque a coreografia era em grupo e com véu, então não dava pra arrumar nunca e a coisa ia subindo. Agonia, sô!

2)Perdi o lenço de moedas na entrada da coreografia

Bom, essa não foi bem culpa minha, mas me escalaram pra duas coreografias uma em seguida da outra, com figurinos totalmente diferentes. Em função do tempo, as meninas me vestiam meio a jato para a segunda. A encarregada de amarrar o lenço no meu quadril tinha bundinha pequenininha e deu um nozinho que no quadril dela pararia. Mas no meu nào.
Logo na entrada no palco, em fila, ele escorregou até os meus pés... só deu tempo de pular e seguir em frente... e o pior é que tinhas umas 9 meninas atrás de mim e todas tiveram que fazer o mesmo... No vídeo, depois, é que fui ver como ficou bizarro.

3) Paguei calcinha

A mesma coreografia, só que no dia seguinte. Para não perder o lenço de novo, deixei ele preso no alfinete com um enxame de joaninhas. Beleza, ficou firme. Só que o lenço era muito, muito pesado. E foi puxando o vestido para baixo, até as fendas laterais da minha calcinha começarem a aparecer... Detalhe que o vestido era verde musgo e a sem-noção tava com uma calcinha pink! Putz, figurino pra grupo nunca mais! Só galabias folclóricas bem fechadinhas. Porque, né?

4)Zoraide

Na verdade, essa apresentação foi um mico gigante.
Fomos nos apresentar num hotel em Gramado, para uma convenção da AMBEV. Traduzindo: um monte de cueca reprimido com a cara cheia de cerveja, todo assanhadinho porque tá em grupo.
Depois de sermos conduzidas para o local de apresentação através da cozinha do hotel (o chão mais sujo desse mundo de Deus e a gente descalça e as saias transparentes roçando a imundície...), de chegar num lugar sem a menor acústica e com aqueles sonzinhos portáteis absolutamente inaudíveis, ainda tivemos que aguentar essa plateiazinha de cornos loucos pra fazer gracinha.
Além de alguns gestos obscenos e pedidos pra sentar no colo, eu que era um pouco mais velha que a média das meninas e estava bem gordinha, logo ganhei o epíteto de Zoraide (da porra da novela O Clone, sim) e outra colega pouquinho mais velha e magra logo virou Lala Nazira... E olha, eu não tinha nem 30 na época. Homem é tudo palhaço mesmo quando em matilha.

5) Bengalada

Essa foi em sala de aula, mas me traumatizou. Coreografia de said, oito meninas, quase nenhum espaço pra ensaiar. Em uma parte da coreografia, o grupo A ficava em pé fazendo o "oito" com a bengala e o grupo B ajoelhava em frente e arremessava a dita, batendo no chão pra ela quicar e bater de volta.
Lindo. Só que eu tenho 1, 75m e braços longuíssimos. Mesmo pagando de Horácio o ensaio todo, com o cansaço a gente se distrai e lá pela quinta repetição eu dei a bengala com força na orelha da pobre criatura que estava ajoelhada na minha frente. Tadinha! Eu nào sabia onde me enfiar! Acho que maior que a dor dela só minha vergonha mesmo.
Fica a dica: professoras, querem coreos grandiloquentes? Então rebolem e achem um lugar decente pros ensaios, valeu?

6)Solas pra que te quero

Mesmo grupo, mico novo. Fomos nos apresentar num festival de folclore. Organizador pensa em folclore alemão, italiano, todo mundo de botinhas. Nós não, né? Resultado: o palco era uma chapa negra de madeira, onde o sol tinha batido a tarde toda - raqsas com bolhas de queimadura nos pés...
Em outra ocasião, com o mesmo grupo, o tablado era feito de compensado cru. A cada giro, uma dezena de farpas entrava nos pés... Sem falar que o vento levantava nossas saias e jogava o véu na cara.
Também fomos chamadas pra dançar numa festa do bairro. Era um said estávamos descalças. Só quando chegamos lá que fomos informadas que nosso palco era o asfalto nu... Deu pra ralar legal, nesse dia eu sangrei.

7) Ay! Que dolor en mis pies...

Essa eu já contei, mas é digna de registro. Fiz uma hora e meia de flamenco com um sapato DOIS NÚMEROS menor. Inesquecível.

Passo os mico tudo pra Lid Satier, Ket e Rafael Brilhante. Me contem depois!

Uma pitada de sabedoria geminiana

2011-02-17T12:39:00.001-02:00

A vida alheia

2011-02-17T10:45:00.003-02:00

Então, né? A minha me dá um trabalho tão grande. Entre o trabalho acadêmico, as atividades de auto-aperfeiçoamento, a busca de crescimento espiritual. Nessa atividade intensa, fui aprendendo a selecionar muito bem meus amigos e é tudo gente da mesma estirpe. Gente que trabalha, que batalha, que não tem tempo a perder.
Mas a verdade é que vivo tão imersa nesse mundo que esqueço que ele não representa o todo do universo em que estou. Um universo coalhado de gente de personalidade oca e muito, mas muito tempo livre mesmo.
Gente que se diverte fazendo chacota de coisas que não consegue sentir. Que se entretém comentando detalhes da vida alheia que gente decente e com pudor não se atreveria a devassar. Que se prevalece de informações que um dia lhe foram creditadas em confiança para interferir (negativamente) na vida de pessoas que preferiram separar suas vidas da mediocridade. Gente de mentalidade infantil que acha que fomentar intrigas, sem se preocupar com as consequências, é um dos jogos divertidos que a vida oferece.

Eu tenho muitos, inúmeros defeitos. E conheço todos eles. :) Sou uma pessoa inteira. Sou uma pessoa profunda. Eu tenho muito mais que três dimensões. Por isso eu ando de cabeça erguida e não tenho vergonha de nada do que faço ou sinto. O máximo que eu faço é tentar preservar pessoas do impacto de algumas coisas que penso. Termina nisso.
Vergonha eu teria de ser uma pessoa rasa. Vergonha eu teria de ter a profundidade de uma colherinha de café - e a mesma amplitude de visão. Vergonha eu teria de não reconhecer o que é verdadeiro e não me identificar. Vergonha eu teria se me faltasse compaixão.

Mas eu sou uma pessoa que tem o privilégio de reconhecer a diferença entre o que realmente brilha nessa vida e o que é lixo.

Portanto, crianças, eu passarinho. Sempre.

Sobre lamentos y otras cositas

2011-02-13T14:07:00.004-02:00

Então, se algum de vocês ficou curioso sobre a minha aula de dança cigana de ontem (eu ainda não me recuperei dela, como podem ver), posto aqui duas das músicas "trabalhadas" em aula. Seguem as letras pra quem não é gaúcho e não tá acostumado a pegar espanhol à unha (entender espanhol é outra coisa, teoria minha).

Primeiro essa cançãozinha quase meiga, que você até acha que vai ser uma coisa feliz quando começa. Aí vem o canto e a letra rasgando tudo até a alma e salve-se quem puder.

Recuerdo tu imagen alejandose
La tierra se hundia bajo de mis pies
Fui callendome al vacio
Sin poderme agarar a la vida

Como pude imaginarme
Que tenia algo que darte tenia algo que darte
Yo en mi madurez y tu
En tu plena juventud
Los anos no perdonan

Solo te ruego que me des
Una noche de amor
Solo pido Una Noche Mas

É, foi essa mesma que me fez chorar. Os comos e porquês não são da conta de ninguém.:P

Mas a minha preferida ainda é essa aqui:

yo bebo y bebo y bebo para olvidarte
yo duermo y duermo y duermo para no pensar
maldito mundo
vivir para pagar por el pecado de amarte
maldita tu
sueltame

te digo que vida no tengo
y es por tu culpa
las noches igual que los días
de soledad
oh dio mio
ayúdame para matar este amor
que está en mi corazón
bendito dio sálvame

solo caminando en el camino de este mundo
y no tengo más fuerza para luchar
pensaba que amarte fue el remedio del dolor
pero el dolor se hizo grande más y más
te dejo para siempre vida mia no te olvides
que soy hombre que existe para ti
y el cante de mi vida te regalo para siempre
hasta que llegue el día del morir

Tá, vocês podem argumentar que a letra a torna uma excelente trilha sonora para um suícidio, vá lá. Podem até achar um tanto brega.
E "amar" não é a palavra sobre o que eu sinto com isso. A questão é que faz parte de mim. Com um tanto de sangue cigano e uma grande possibilidade de outra de sefardi, talvez possamos culpar a genética.
Quando o ritmo da música acelera e o cajonero começa a se enlouquecer, meu coração sai pela boca, fica orbitando alguns minutos em torno do corpo pra só voltar depois...

É, sou louca e acho que não tenho cura, não. Nem quero.

Sensações, pensamentos e o que eu ando fazendo esse tempo todo

2011-02-13T02:15:00.007-02:00

Então, pessoas, tudo bem com vocês? Sei que nem ando postando aqui na velocidade que gostariam, mas a vida tem me exigido muito. Isso quer dizer que muitas vezes não posto porque tô na correria. Outras, porque não tenho conexão como deveria. Outras, porque estou sentindo coisas, literalmente, impublicáveis. E não sei fingir o que não sinto, nem fingir não sentir o que sinto - e Deus sabe o que isso me custa, ás vezes!

Entre as muitas coisas legais que simplesmente surgem porque está na hora delas, devo informar que o Tarot voltou di cum força para minha vida - como já havia sido anunciado.
Vejam vocês como são essas coisas, se é normal: fui convidada para participar de um curso que está sendo ministrado, nada mais, nada menos, no 3o. andar do prédio onde eu moro! Achei muita areia pro caminhão da pessoa, mas não ligue ainda! O professor é incrível, a turma é mara, o custo é ridiculamente baixo e ainda adquiri um jogo lindíssimo, da amiga Lucy, por um preço hilário (que ainda assim tive que jogar pra março, ô pobreza). Apesar de ser de "segunda mão", ele jamais havia sido usado e eu simplesmente estou tendo uma história de amor com os arcanos.
Pros interessados, é um Tarot de Thot, de Aleister Crowley, que tem arcanos belíssimos como o da ilustração aí embaixo.

Tem detalhes que não dá para entrar num blog tão público, mas posso garantir que está sendo uma experiência fortíssima.

E hoje era sábado, non? E agora eu moro em Nóia, pertim da Casa Z e sábado é dia de dançar.
Dona Sayonara, que sabe que não pode apanhar porque está grávida, mostrou-se particularmente endiabrada hoje.
Deu uma aula inteira de vivência, com lamentos. Sim, você ouviu bem, eu disse LA - MEN - TOS!!! Começou com música sefardi e se enveredou pelas flamencas. Aqueles amores doídos todos. E nada de técnica, só vivência.
Tipo assim, nega: tira o coração pra fora, lava, esfrega mais, isso, agora enxágua, torce e bota no peito de novo. Comecei chorando na primeira música e segui arrepiada até a última. Não pensem que essa brincadeirinha de dança cigana + auto-conhecimento é mole, não, senhoras.
E depois, não estivesse já bastante mexido meu coraçãozinho, teve aula de flamenco! Peraí, isso merece um subtítulo.

F L A M E N C O !!!

Eu quero fazer flamenco desde... nem sei dizer. A música flamenca sempre mexeu com o mais profundo dos meus nervos, desde que me conheço por gente. A garganta que seca, o peito que se aperta, o corpo que quer seguir os ritmos sozinho mas o cérebro não sabe como. Até por gostar TANTO, adiei o quanto pude. Tinha medo daquela dor toda. Achava que era dor demais para se viver no palco. Até me conhecer o suficiente para saber que vivia aquela dor no cotidiano e que era tudo aquilo, fibra por fibra.
Por outro lado, por um longo período tive conhecidos no flamenco (alguns profissionais, consagrados e buzuzu) que tinham uma postura tão pedante e nojenta sobre a dança deles, que fiquei desestimulada por muito tempo. Claro, eles estavam sempre comparando com a "loucura sem técnica" da dança árabe. Eu tinha a impressão que por mais que estudasse, por mais que eu me embrenhasse naquilo, meu conhecimento e minha dança estariam sempre muito aquém de seus narizinhos empinados. Hoje em dia mando tudo isso à merda, me dou o direito de encarar esse negócio e a tentar dançar exatamente como uma gitana, a mi manera.

Mas aí o tempo foi passando, escola era difícil, dinheiro era difícil. E me restava ainda o medo de estourar os joelhos com a combinação de corpo pesado + sapateado.
Mas aí eu vi o Paulo Marcelino dançando numa festa da Casa Z. Ele não é nada longilíneo, está bem fora do esteriótipo de "bailarino espanhol", mas tem uma precisão e atitude ao dançar impressionantes. E seus dois joelhos parecem ir muito bem, obrigada!

Foram várias conversas, a mudança pra Novo Hamburgo e outros arranjos. Mas o dia chegou! Minha primeira aula de flamenco!
Amei cada segundo, copiosamente, não tenho o menor pudor em dizer. Não é fácil, mas é menos difícil do que eu pensava. Quer dizer, se fosse há cinco anos atrás, eu não seguiria. Mas meu corpo foi bem educado nesse tempo e dá para enfrentar outra disciplina e outro código corporal, sim.
Para vocês terem idéia da fissura da pessoa: eu já os encomendei, mas meus sapatos ainda não chegaram (a pessoa calça 39 e não tinha no estoque, nhé). Mas eu precisava de sapatos... então fiz a aula com um par emprestado da melhor companhia de aula de dança desse mundo, Carol Klipel. Só que a Carol calça 37!>< Isso mesmo, dois números a menos que eu!
Não vou dizer que não doeu, quando eu pude tirá-los no final da aula foi um prazer inenarrável. Mas isso nem atrapalhou a aula, acreditam? A música me anestesia as dores do corpo!
Fato: foi fantástico. O resto vou contando depois, pois essa é uma jornada que está bem no comecinho, manjo muito pouco. Mas foi mais um daqueles muitos milagres dos quais minha vida está sempre cheia.

Ensaboa

2011-02-08T01:39:00.002-02:00

Acabo de lavar, enxaguar, secar, quarar, passar e engomar a alma com uma amiga muito querida.
Uma amiga que tem a estranha peculiaridade de entender minha alma sem muita explicação, de ler além do que os olhos veem. Anjo tão humano. Uma das que ficou, do expurgo de 2010. E ficará para sempre, porque vem de muito antes e vai muito além.
Fico culpada, sempre com a sensação que ofereço muito menos que a enormidade que ela me concede.
Esse post é só pra te dizer, moça, que a vida fica mais leve com você por perto. Sempre.

De cara com o espelho

2011-02-07T12:06:00.003-02:00

É, tá tudo ótimo.
No fim de semana vieram muitos amigos, queridos amigos. Por muitos anos eu esperei para recebê-los assim. Foi, por assim dizer, feliz.
Mas quando eles se vão e a casa fica vazia, sou eu comigo no espelho.

Não que eu não esteja feliz aqui. Eu até aprendi a lidar com as crises diárias da minha mãe, quase sem me afetar profundamente. Quase. (Só começar a escrever isso para ela entrar aqui me acusando de coisas que eu não poderia fazer nem se quisesse. Ok. Para não perder o hábito.)

Mas, enfim, está tudo sob controle. A única coisa ruim é que eu ainda sinto falta. Que eu tento e me esforço mais ainda não alcancei sozinha essa plenitude e essa solitude atrás da qual me mandam. Como se faltasse um pedacinho dentro de mim, de contornos muito nítidos.

Um dia eu aprendo. Aprendo sim.
Se não for apenas da natureza humana - e eu sei que não posso ir além dela. Mas se pedem... talvez não seja.

Hummus da Lala Samara - atendendo a pedidos

2011-02-05T18:29:00.003-02:00

Então, fazer hummus não é nada difícil, só um pouquinho demorado. Pra mim, que sou meio artesã, mas dá pra facilitar. Bora lá, ingredientes primeiro:

- 1 copo de grão de bico
- 1 cebola picadinha
- 2 dentes de alhos picadinhos (ou duas colherzinhas de café beem cheias do pré-picado)
- sumo de dois limões
- 3 colheres bem felizes de azeite de oliva
- 2 colheres (ao gosto do freguês) de tahine
- 1 col. de pimenta síria (não consta da receita original, mas eu gosto)

Bão, eu não gosto de panela de pressão, então deixo o grão de bico de molho da noite para o dia na água quente. Depois cozinha até ficar bem macio - quem usa panela de pressão vai reduzir o tempo de molho e de cozimento. Tempo que não sei qual é, vou experimentando, porque depende muito da "idade" do grão.
Deixa esfriar bem. Aí é a parte japa do meu hummus. Eu descasco toooodo o grão de bico. Tipo, um por um. Não é tão complicado quanto parece. Mas porque eu faço isso?
Porque eu gosto do meu hummus mais encorpado, então bato o grão no liquidificador com o mínimo de água possível - fica impossível passar na peneira depois, portanto. E, se deixar a casca, compromete. Se pegar em duas falando besteira é até divertido.
Bom, então você vai bater o grão descascado e bem cozido no liquidificador (ou processador, se sua cozinha for mais tecnológica que a minha) e quando não ver mais os grãos, adiciona os demais ingredientes e bate.
A parte chata "dois" é que - talvez não aconteça em liquidificadores mais potentes, mas no meu é batata - o liquidificador não dá conta de tudo ao mesmo tempo, aí tem que ser feito por partes no melhor estilo Jack, o estripador.
Mistura tudo bem, prova pra acertar o sal e o tahine e voilá! Hummus para quatro pessoas famintas! Demora um pouquinho, tem umas partes chatinhas, mas de difícil não tem nada! E vale MUITO a pena.
Qualquer dúvida, use os comments! ^_^

Individuação

2011-01-28T12:15:00.002-02:00

Repita em voz alta, Samara:

"Sim, sua Lua é em Libra, mas você tem Sol na Casa 1. Portanto, seu movimento é EU PARA O OUTRO e não EU PERDIDA NO OUTRO."

Essa lição preciosa eu aprendi em 2003, com a Wanda, uma das mais fantásticas astrólogas que essa Terra já teve. Mas tenho uma dificuldade incrivel de assimilar.
Quando uma pessoa cativa meu sentimento, tenho uma facilidade desmedida para me despir do meu mundo e entrar no dela sem defesas, me embrigando sem restrições da personalidade do outro.
Isso não quer dizer que eu tenha personalidade fraca ou gênio fácil, muito antes pelo contrário. Mas é que a intensidade que me é natural me provoca um desejo quase irrefreável de fusão. Que, se eu bobear, termina em confusão.

Mas eu já sei as lições. Só preciso respirar fundo e separar as coisas. e não me dissociar do meu próprio mundo que amo tanto. Não renunciar à felicidade por mim mesma que já conquistei.

Indubitavelmente, nossa luta mais ferrenha é com a gente mesma. Sempre.

Amigos e um canto todo meu

2011-01-25T01:58:00.004-02:00

Amados. Escrevo do meu quarto, do meu computador. A conexão ainda é roubada, mas esse post não podia esperar mais.

Estou totalmente enamorada da minha casa nova, onde tudo está, dentro de meus poucos recursos, arrumado como eu gosto. Meus ursos de pelúcia, cinco anos depois, estão limpos e sobre minha cama novamente - sim, tenho quase 40 e ursos de pelucia, e dai?, todos presentes tardios. Minhas roupas todas, o que me restou de acessórios de dança, meus cristais. Estão todos perto de mim e eu sei exatamente aonde. Essa casa tem janelas amplas, entra luz o dia todo. E é no nono andar - eu sempre quis morar no alto.
Sei que para a maior parte das pessoas normais, tudo isso é banal. Para mim, não. Por motivos que não cabem aqui, esperei muitos, muitos anos por isso. MUITOS.

Estou realizando sonhos. Tenho lugar para estudar, trabalhar e o que vier.
Tenho uma casa para esperar o cumprimento do meu destino.

Sábado recebi amigos muito queridos: Carlinha e seu doce Brilha, Fernanda Zahira. Todo mundo cachaceiro de dança como eu gosto. Fiz kibe assado e mjadra. Comemos, conversamos até altas. Delicia.
Dia seguinte eu e Fer fomos encontrar e matar saudades do nosso querido Rafa "Souq" e sua Vanessa, a bela desencanada (Gêmeos em Gêmeos, né? Pudera). Ficamos até tarde também e foi muito divertido.
Hoje mais um grupo de amigos, recebidos a pão integral, bolinho de milho, rocambole e muito chá cigano.
Meu coraçào de lua em casa 4 está pleno.

E antes que eu me esqueça...

2010-12-27T21:11:00.002-02:00

Um 2011 maravilhoso pra todo mundo, cheio de doçura e luz.
Paz, amor, trabalho dinheiro, fertilidade, criatividade, discernimento e espiritualidade para escolhermos nossos caminhos e fazermos de nós mesmos pessoas melhores!

Das resoluções

2010-12-27T20:24:00.000-02:00

Então, sigo com isso ano após ano. Tem sido útil para mim, de alguma forma, organiza prioridades - eu sempre dou uma boa revisada no aniver, que é no meio do ano - ainda que enfadonho ou caótico para vocês. Bora lá.

2010

1) IR A TODAS AS CERIMÔNIAS MENSAIS EM PORTO ALEGRE E AO MENOS DUAS NA SEDE CENTRAL, EM CURITIBA
Essa eu diria que atingi 90%, pois perdi duas cerimônias em Porto Alegre, uma por indisposição, outra por motivo de viagem, mas consegui ir à Curitiba de formas inesperadas. Valeu colocar como meta, de qualquer modo.

2) CONTROLAR A DIABETE
Então, pessoas, essa é a grande incógnita do ano. Eu realmente fui ao médico, fiz avaliação e comecei com tudo direitinho.
Mas depois que eu mudei a medicação psiquiátrica, comecei a ter uns mal estares. Aí me dei conta que eram os remédios para controlar a diabete que estavam desandando toda minha glicemia. Parei de tomar por um tempo e comecei a me sentir bem melhor.
Estou com uma alimentação legal, sem radicalismos – e o fato é que todos os meus sintomas de diabetes simplesmente sumiram!
Com a loucura do mestrado em outra cidade esse ano, não tive tempo de passar no médico de novo. Mas é uma das primeiras coisas que pretendo fazer assim que concluir a mudança para Novo Hamburgo.

3) MANTER OS FICHAMENTOS E LEITURAS EM DIA
Deus sabe como e a que custo. Mas consegui, sim. Embora não tenha fichado tuuuuodo que me passasse pela frente, non. O que me salva, é que não enjôo lendo em transporte público, ainda que não tenha conseguido muito tempo para leituras extras por conta do caos da minha vida pessoal.

4) PUBLICAR AO MENOS 2 ARTIGOS E FAZER AO MENOS UMA COMUNICAÇÃO
Sim, essa sim. Dois artigos e meio (eu fiz tudo que tinha que fazer, mas a publicação atrasou) e duas comunicações. Mas não consigo atender o pique das colegas de toda chamada para publicação que aparece. Se o tema não se adecua, fico insegura e já não mando.

5) APRENDER A GIRAR
Se eu disser que estou dominando toda a técnica e todos aqueles giros com torção rajastaneses que tanto amo, é mentira. Mas se eu disser que não evolui horrores, é muita falta de sacanagem com meus professores e com meu esforço.
Ter feito uma vivência em que girei por quase seis minutos sem intervalo ao som de uma música indiana (sem cair e sem ficar nauseada) também deve querer dizer alguma coisa. Então me aprovo, mas levo o item pro ano seguinte.

6) DEDICAR TEMPO AO ESTUDO DE PERCUSSÃO – ESTUDAR DAFF
Então, por mim eu colocaria um FAIL gigante, pois mal tive tempo de me coçar esse ano. Mas o Tuerlinckx diz que eu devo valorizar a freqüência nas aulas, que eu não interrompi com toda a correria e viagens, então tá, ele é mais sábio que eu na maior parte das coisas mesmo.
E, realmente, pegamos firme no daff, só retomando os estudos de derbake agora no final do ano. Então vou encarar como 60% concluso e era isso.

7) FAZER DANÇA CIGANA COM A SAYONARA LINHARES
Com toda a correria e toda a falta de tudo, nesse item posso me dar um sonoro 120%. Porque eu fui muito além disso.

8) ADQUIRIR UM DAFF PROFISSIONAL
#FAIL.
Então, quando estipulei esse item no ano passado, não tinha me dado conta de que ele dependia muito mais da boa vontade de meus amigos que viajam/moram no exterior do que de mim mesma, pois esse artiguinho de luxo simplesmente não existe aqui. O único que achei para comprar no Brasil me foi oferecido por, pelo menos, três vezes seu valor real. Pô, lucra ma non sculiamba!
Continuo tentando o ano que vem, mas sai dos itens de resolução porque depende exageradamente de fatores externos.

9) ELIMINAR 7 KG
Sim? Não? Talvez. Assim, eu perdi muito mais do que isso ao todo. Mas tive um aumento de peso considerável no inverno. Então, no final das contas, tirando meu peso de quando a meta foi estipulada, estou apenas três quilos mais leve. Mas, por outro lado, com a dança intensiva e umas sessões de mágica massoterapêutica que me dei de presente, minhas formas e medidas mudaram consideravelmente. Foram 4 cm de cintura de novembro pra dezembro, poxa. Consegui comprar um jeans no brechó (16 pila, hahaha) na primeira experimentada.
Então eu me dou 75% cumprida para essa tarefa e me decreto beeem feliz com meu corpitcho.

11 METAS PARA 2011

1) Conhecer mais e melhor a mim mesma, melhorando essa delicada relação comigo.
2) Cultivar a flexibilidade, a paciência e a tolerância.
3) Auxiliar nas atividades do grupo da Mahikari em NH e participar de todas as cerimônias mensais.
4) Fazer as pazes com senhor Saturno – estabelecer tempos de trabalho para o Mestrado, os freelas, a dança e a percussão, porque estarei sem horário fixo e louca pra procrastinar e me enrolar com tudo.
5) Preparar qualificação e dissertação nos devidos prazos, sem pedidos de prorrogação.
6)Conseguir mais e melhores frilas.
7) Começar a “preparar a cama” para o doutorado.
8) Fazer do meu lar, meu ninho. Cidade nova, casa nova, vida nova. Cuidar, pintar, trazer as coisas espalhadas pelas casas que morei. Manter espiritual, energética e fisicamente organizado, limpo, perfumado e iluminado.
9) DAS ARTES:
Dança árabe: organizar o deslocamento e aperfeiçoar os giros.
Dança cigana: mergulhar fundo na pesquisa musical.
Flamenco: iniciar aulas.
Percussão: manter as aulas duas vezes por semana e estabelecer um horário de estudo em casa – custe o que custar e para desespero dos vizinhos.
10) Iniciar, com calma e persistência, os estudos na área de saúde.
11) Corpo: procurar perder mais uns 3 ou 4 kg, devagar e constantemente, mantendo o tônus. Acupuntura periódica para manter a lombar e todo o resto do meu prediozinho. Verificar a questão da diabete.

10 Especificidades de 2010

2010-12-27T20:21:00.001-02:00

Assim como 1992, 2010 foi em minha vida um ano muito fértil em acontecimentos, muitos sem precedentes. Claro que não posso explicitar todos os detalhes de todas as coisas, mas achei curioso anotar assim, em forma de tópico, só para não perder o registro.
Em 2010:

1) Eu descobri a cigana dentro de mim. Uma herança genética soterrada por décadas de educação formal e niponização (não que eu tenha deixado de ser japa também). Nunca a palavra liberdade teve antes tanto sentido e importância. Nunca minha ligação com o mundo que não pode ser visto pelos olhos foi tão forte. Nem tive tanta consciência das conseqüências de minhas escolhas. Nunca estive tão confortável dentro do meu corpo.

2) Aproveitando a deixa, nunca estive tão confortável no meu corpo é um item por si só. Tratei ativamente minha lombar que sempre e muito me incomodou com muita massagem, moxa, ventosa e acupuntura – e me sinto bem como nunca. Perdi um bom tanto de peso também – sim, ainda muito longe do padrão. Mas me sinto ótima de verdade – como não me sentia aos 20 com quase dez quilos a menos.
A melhora na minha postura – resultado da dança também tem muito a ver com isso.

3) Voltando ao outro mundo, conheci, no interior, pessoas especialíssimas que me ajudaram a retirar o véu sobre meu passado remoto. Digo, remotíssimo. Isso teve uma série gigante de conseqüências, todo um desenrolar de acontecimentos nesse segundo semestre. A maioria eu não posso citar aqui, mas um dos mais importantes foi ter finalmente me livrado de uma dor/pesar/rancor antigo e reconquistado o contato e a estima de uma das pessoas mais importantes da minha vida. (Sim, senhor papai de uma elfa, é do senhor mesmo que estou falando.)

4) Alonguei meu desempenho acadêmico ao máximo, sem vacilar e sem medo de errar. E obtive resultados muito bons – animada pelo bom desempenho no processo seletivo, não nego.
E não digo desempenho acadêmico no sentido de avaliação burocrático da CAPES, de proodução e publicação de texto, não. Mas de desenvolvimento da minha capacidade de reflexão, mesmo. De aproveitamento de leituras. De expressão da minha opinião sem o receio de estar errada, falando bobagem (pânico que me perseguiu na minha vida acadêmica toda até aqui), de ter uma opinião diferente, de ser estrangeira, estranha, exótica. Sou mesmo e daí?
Claro que isso me rendeu alguns narizes torcidos e comentários pelas costas – e uma nota indesejada, ainda que suficiente. Tudo o que faço me rende. Mas consegui também o reconhecimento de algumas das pessoas cujo trabalho mais admiro dentro daquela universidade. Isso valeu o ano, com toooooda a certeza.

5) Consegui um trabalho fabuloso, do nada. De bandeja. E perfeito para mim. Com gente que eu respeito,
Isso é absolutamente inédito na minha vida, tudo comigo é parido a fórceps, difícil de todo. Realmente parece pouco para quase todo mundo, mas para mim é um fato de importância inédita.

6) Desenvolvi um estilo de me cuidar, me maquiar e de vestir. Integralmente. Com todos os sustos, galabias, excesso de acessórios e mistura de cores que podem ter assustado muita gente. (Num estilo rasgado de forte influência leonina como diria Luis Fernando, um de meus amigos astrólogos.) Aliás, descobri que cor é uma coisa que atua loucamente no meu estado de espírito e passei a participar ativamente da brincadeira.
Como não tenho nenhuma vocação para a pintura ou para o desenho, isso passou a se expressar em roupas e acessórios, maquiagem e, principalmente, esmaltes.
Foi o ano em que deixei de achar que fazer as mãos é importante para me tornar uma colecionadora de esmaltes. Foram quase cinqüenta cores adquiridas só este ano. De novo, uma bobagem para a maioria das pessoas, mas um tremendo avanço para a minha suprema rigidez nipônica assumir uma “futilidade” desse naipe.
Cometi ainda a suprema ousadia – para uma pessoa com a minha formação e influências, friso bem – de colocar um piercing no nariz. Vocês nem imaginam o que isso representou para minzinha! (Sei que tá cheio de menina de 15 com piercing até no clitóris (ui!), mas, repito, sem a minha experiência de vida.) As três tatuagens programadas ficaram para 2011 por questões meramente orçamentárias.

7) Voltei, depois de um intervalo de uns cinco anos, a cozinhar e escolher minha comida. Toda diferença do mundo. E com uma destreza que eu não sabia possuir.

8) Descobri, em ocasiões diversas, o peso da minha palavra. Em todos os sentidos possíveis.

9) Terminei definitivamente um casamento de 15 anos e voltei a morar com minha mãe, eu tomando as decisões e gerenciando tudo. Penso que dispensa comentários e, se não dispensar, eu dispenso.

10) Finalmente, esse foi o ano em que minha vida foi totalmente modificada por dois beijos.
Duas ocasiões diferentes, duas pessoas diferentes. Dois beijos apenas, nada além disso. Cada um deles atuou num aspecto diferente da minha vida e o modificou – para sempre. O mais engraçado é que os vetores dessas mudanças talvez jamais tenham plena noção do que esse ato, para eles talvez gratuito, teve de alcance. As ironias.

Acho que para um ano só, tá de bom tamanho, non?

(26/dez/2010)

Natal acidental numa casa não muito ocidental e nada convencional

2010-12-27T20:20:00.001-02:00

Nessa casa, o dia começa com as orações. Aos deuses principais em português e japonês e à Santa Sara também.
Desjejum. Mamãe prefere o bom e velho café com leite quentinho, eu vou de leite gelado com flocos de milho, aveia e mel. Se não tiver aveia no meu leite parece que não comi nada de manhã – e pensar que até dois meses e pouco atrás eu não tinha MESMO o hábito de comer quando acordava. Acompanhamos com pão integral caseiro, feito pelo ex esses dias.
Mando torpedos de fim de ano para todos os amigos que não acessam internet com freqüência. Logo chegam as primeiras respostas carinhosas. Amo meus amigos.
Vou ate a casa do ex, onde tem conexão, dar alô pro povo via Orkut e Facebook. Mensagem especial para minha famíia cigana, que mudou toda minha vida nesse ano que se vai. Deixo minhas mensagens, bato papo aqui e ali enquanto ele arruma coragem para acordar.
Saímos, passamos no mercadinho para comprar algumas coisas para a ceia mais improvisada e barata que já se teve noticia (com direito ao muxoxinho libriano básico para comemorar as datas estabelecidas) e vamos pro almoço tardio de feriado.
Não posso deixar de pensar que minha cozinha é o que mais me define. Fiz um macarrãozinho (massa uruguaia deliciosa) com refogadinho de tomate com alho e muuuuuito azeite de oliva (faz parte do sangue da pessoa) e uns temperinhos daqui e dali. Acompanhei com um franguinho assado numa crosta de alho, cebola, sal, pimenta síria e zathar – delicia. Litros de refrigerante zero. Sim, suco de frutas seria melhor, mas estamos sem liquidificador e sem a menor disposição para enfrentar frutas no muque com esse calor senegalesco. Álcool? Nessa casa não, obrigada, ainda mais com os quase 40º rondando. A sobremesa foi melancia gelada.

No improviso, a carne da ceia vai ser frango de novo. Mas aí temperado com mostarda, mel, pimenta e um pouco de shoyu. Saladão com beterraba, batata doce, batata inglesa e alface (a combinação insólita foi o que se pode arrumar no mercadito do lado de casa, recomendações da acupunturista Sayo para o fígado de mamys – o mercadão tem fila, preços absurdos e mau humor) com aveia, linhaça e molho japonês da professora Meiko Shimon: shoyu, mel e vinagre. Ex ficou de fazer o mais legitimo spatzle alemão com queijo de carboidrato acompanhante. Uva e banana pra adoçar.

Preparamos uma vela branca para agradecer pelo advento da religião cristã neste mundo e uma azul pra Santa Sara, que também é profundamente cristã e não nos desampara nunca.

Amanhã se visita o lado mais germânico dessa família sem vínculos legais e se come frutas secas, panetone, stollen, essas coisas mais comuns que as pessoas fazem no Natal... Só não se ouve Simone... ^___^

(24/dez/2010)

Repensando 2010 - parte II

2010-12-22T17:04:00.003-02:00

Então, esse foi o ano em que eu mergulhei fundo. Em mim mesma. Mas ainda não cheguei no fundo.
Meu grande objetivo esse ano foi completar a grande metamorfose - transformar-me plenamente em mim mesma. Dei um bom start, mas tô longe de terminar. Porque foram muitos, muitos anos de uma vida longa tão enredada e imiscuida no outro.
E quando falo outro, não tô falando do ex, não, embora ele esteja na lista. Estou falando de todas as outras pessoas na minha vida cuja opinião eu sempre levei mais a sério que a minha própria. Que eu sempre escolhi cuidar antes de mim. Para quem eu sempre dei mais importância.
Não, a culpa não é de nenhum deles, mas do meu próprio estabelecimento de prioridades (ok, minha educação excessivamente cristã, cheia de culpa e de noções de utilidade no mundo não ajudou muito, mas não dá pra passar o resto da vida culpando minha mãe por tudo - até porque ela me deu o melhor que ela tinha).

Esse ano minha espiritualidade aflorou de forma inédita. Eu sempre fui uma pessoa que acreditou nas coisas, que estudou. Mas esse ano as coisas se tornaram sangue e carne e as causas das coisas todas se aclararam. Porque quando você vai a um lugar para pagar dívidas em sequência, di cum força e quase que incessantemente, entender o que se está fazendo ajuda horrores.

Estou, a cada dia, aprendendo a guiar minha vida por minhas próprias idéias. Durante muitos, muitos anos, deixei que me mandassem fazer, que decidissem por mim, que tomassem minhas decisões. E, às vezes, ainda deixo. Mas tá melhorando. Uma coisa de cada vez.
Esse ano dispensei tempo, dinheiro e energia inéditos para mim mesma. Dancei muito, fiz várias vivências e terapias, mapa astral e revolução, estudei astrologia. Fui até São Paulo ver o Tito Seif, segui com as aulas de percussão apesar do tempo ínfimo pra estudar.
Com tudo isso, consegui manter o desempenho necessário no Mestrado. Apesar. Enfim.
Foi um bom ano. Não foi um ano fácil. Não foi um ano relaxado. Mas foi bom.

Seja lá quem eu for - achei que já sabia isso, mas concluí que ainda falta muito - sou muito mais eu do que na mesma época do ano passado.
Eu sei que nunca estive e que nunca mais estarei sozinha. Eu sei do que eu dou conta. Eu sei que tenho habilidades que podem gerar grana, sim. Eu estou bem satisfeita com meu corpo, padrões à merda. Eu estou ciente da minha própria ética. Eu sei que tenho miolos. Eu sei que respeito a arte que faço, por mais amadora que eu seja. Eu sei que dou conta, que tenho muita força, muito centramento. Que tenho opiniões e não preciso da autorização de ninguém para expressá-las - ainda que tenha meu limite na mágoa e frustração alheias.
Sei que amo inteiro e de verdade. Inclusive a mim mesma.
Sei que tenho muitos defeitos e que erro muito - mas não tenho preguiça de me consertar. Sei que fui criada mergulhada no medo, mas, por mais medos que tenha, tenho um arsenal de coragem gigante dentro de mim.
E sei que quero mais e melhor. E vou atrás de tudo isso.

Desejo a todos vocês um 2011 cheio de auto-consciência, de amor próprio - para que possam amar aos outros, de respeito por si mesmos - para que possam respeitar o mundo, de limites - para que não se firam, de superações - para ir além. Desejo um ano de clareza espiritual, discernimento e decisões acertadas. De força e coragem. De doçura e alegria também - sempre bem fundamentadas.

Que venha 2011!

Palavreado de final de ano

2010-12-17T20:36:00.003-02:00

Sim, este bloguinho está às moscas. Sem conexão em casa, a pessoa não consegue postar com periodicidade. Sem posts periódicos, as pessoas vão deixando de acessar... Como acessando já nem comentavam mesmo, já viu!
Mas tudo bem, faz parte. Não se pode fazer omelete sem quebrar os ovos. E esse ano foi de omeletada!

Não se pode manter um blog decentemente com ocupações diversas (a não ser que ele seja parte do seu trabalho).
Não se pode mudar de estado civil e de casa e manter imediatamente o mesmo padrão de vida (leia-se conexão).
Não se pode investir em tornar-se você mesma sem deixar algumas pessoas pelo caminho.
Ou porque você não aguenta mais ser tratada de determinada forma. Ou porque elas escolheram ir embora. Ou porque você não pode mais ficar ao lado delas por uma questão de coerência e ética.

Esse foi um grande ano de expurgo. Muita gente saiu da minha vida em 2010.
Não, isso não me deixa triste.
Algumas, poucas, vão fazer falta, mas eu aceito a separação como parte do meu destino. Como parte das escolhas que fiz.
O mais curioso, entretanto, é o número gigantesco das que se foram e que não fazem falta nenhuma. Que, na verdade, causaram alívio com sua partida. Descobri, neste ano, que andava cercada de um monte de gente que me sugava, me incomodava e que muitas vezes eu só mantinha por perto para fazer barulho. Porque eu tinha muito barulho dentro de mim.
Mas agora eu silenciei. E eu só estou aceitando interlocutores. Os bons.

Algumas das pessoas que se foram voltarão em curto ou médio prazo, ou ao menos assim eu imagino. Algumas passarão por um longo processo, terão que reavaliar muitas escolhas, antes de poderem voltar a se reaproximar. E outras não voltarão nunca mais. De maneira alguma.
Penso que, se ainda tem interesse sobre mim o suficiente para lerem este blog, algumas devem estar chocadas por eu ter dito em algum momento que gostava muito delas. Ou que as amava. Bom, isso não deixa de ser verdade. De algumas eu ainda gosto muito - mas gosto mais de mim do que do modo como agem comigo (e, por vezes, com os demais).
E as pessoas que eu amo. Bom, quando eu amo, eu amo para sempre, isso é sério. Nunca disse essa frase de modo inconseqüente para quem quer que fosse. Meu Saturno é muito sério para me permitir esse tipo de leviandade - taí uma palavra que eu detesto com todas as forças, leviandade. O que aconteceu, então?
Tenho um grande amigo que costumava dizer da ex-mulher: "Eu a amo, mas não gosto dela." É exatamente isso. Eu passei a não gostar de você por algo que você escolheu fazer. Mas ainda te amo. Do fundo do coração. E provavelmente oro por sua felicidade mais do que você possa imaginar.

Eu não sou uma pessoa fácil de se conviver. Tenho opiniões muito firmes, uma ética própria muito rigorosa, sou muito ciente de mim mesma. E não pretendo mudar.
Se você chegou até o fim de 2010 dentro do meu círculo de relacionamentos, pode ter toda a certeza, você é muito especial para mim. Sobraram muito poucas pessoas.
E quanto menor o círculo se tornou, tanto mais especial se tornou cada indivíduo que ficou.

Se você ainda está do meu lado, é porque provavelmente você realmente me respeita e me admira como sou. Porque você me deixa não estar de bom humor 24 X 7. Porque, se você já se chateou comigo, me disse e resolvemos a questão. Se você ainda está do meu lado, é muito provável que você nunca tenha tentado me mudar. Ou sugerir que isso fosse preciso. (Falo do que eu sou, não de uma ou outra atitude que eu tenha tomado, que eu erro, sim, como todo mundo e muitas vezes são meus amigos que me corrigem o rumo, mas sempre dentro da minha natureza.)

Você, que ainda está comigo, talvez nem tenha tempo para ler esse blog. Talvez nem tenha tempo para se dar conta do quanto significa para mim. Mas está agindo positivamente na minha vida, dia após dia.
Em função disso, claro, algumas pessoas passaram a ter maior importância que outras. Mas isso ainda não é assunto para esse blog.

Fim de Ciclo

2010-12-15T00:32:00.002-02:00

Hoje terminei minha última aula do Mestrado. Agora é preparar a qualificação, depois a dissertação. Uma pausa na vida de gitana viajando toda semana. Ufa!
Consegui passar na disciplina de Estética da Recepção (não com a nota que eu queria, mas enfim), entreguei toda a papelada da CAPES, acho que fica tudo tranquilo para a bolsa no ano que vem.
Acabo de me despedir de alguns de meus melhores amigos daqui e agora estou no ônibus de volta pra casa. Apesar do pouco tempo, consegui fazer algumas amizades bem profundas e especiais. Gente é surpresa boa em todo lugar.

Minha mudança pra Novo Hamburgo tá meio enrolada, mas acho que essa semana sai. Tive que mudar os planos de apartamento, vou pra um que é um pouco menor, mas mais perto da rodoviária. Acho que tudo ficará bem, também.

Domingo fui à confraternização cigana da Casa Z e tivemos todos uma surpresa. O Luis tinha preparado uma cerimônia tradicional de casamento para a Sayo, foi a primeira vez que estive num casamento onde a noiva - e dois terços dos convidados - não sabia que ia casar. Foi uma das celebrações mais belas que já presenciei na minha vida, sem dúvida.

Daqui a pouco comecam as retrospectivas de final de ano. 2010 foi um ano exepcional. E tudo indica que 2011 será ainda melhor - ano de Oxum!

Enquanto a editora não lança o livro...

2010-11-26T16:48:00.003-02:00

Um trechinho de Ogai Mori pra vocês:

Uma mulher pode encantar-se com um artigo em particular, ainda que não chegue a pensar em comprá-lo. A cada vez que passar por uma vitrine onde se encontra exposto um anel ou um relógio ela pode parar e olhá-la. Não vai até a loja deliberadamente. Se por outros motivos ela voltar a ir ali, sempre aproveita para dar uma olhada. O desejo de posse e o fato de jamais comprar o artigo desejado se misturam e surge uma vaga, quase imperceptível, e doce melancolia. A mulher tem prazer em sentir esse gosto. Por outro lado, o objeto que ela pretende comprar causa uma angústia intensa. Provoca inquietude, a ponto de não dar-lhe sossego. Mesmo quando sabe que poderia comprá-lo, se aguardasse alguns dias, mal pode esperar por isso. Pode acontecer de sair para fazer a compra num impulso, à despeito do calor ou do frio, da noite fechada, da chuva ou da neve. A mulher que rouba numa loja não foi talhada em madeira diferente. É apenas uma mulher que perdeu o senso do limite entre as coisas que quer e as que pode comprar. Para Otama, Okada tinha sido como um artigo que ela desejava à distância, mas agora, de um momento para outro, tornara-se algo que ela queria adquirir.

(MORI, Ogai. O Ganso Selvagem (edição bilingue). Belo Horizonte: Tessitura Editora, 2010. pg. 210. Tradução Meiko Shimon e Samara Leonel)

Não é genial? Gan não é a melhor obra da literatura japonesa, mas a genialidade de Mori para prescutar a alma humana não pode ser negada.

Meme musical

2010-11-21T14:06:00.003-02:00

Descaradamente chupinhado da amiga, cantora radicada em HongKong, linda, chique e glamoursh total Lidi Satier:

1. Abra seu player (iTunes, Media Player, iPod, etc)
2. Coloque no shuffle
3. Dê play
4. Para cada pergunta, escreva música que toca
5. Depois de responder cada pergunta, dê Next

Opening Credits: Pijem (Me Mangava) - Boban I Marko Markovic
Acordando: Hasen (árabe clássico, não sei executado por quem)
Primeiro dia na escola: Suedehead - Morrissey (hahaha, perfeito)
Primeiro amor: Early On Tuesday - Jesse Cook (Bem esse mood "the only place I wanna be is lost with you...)
Cena de Luta: Dial-a-Clichê - Morrissey (eita lutinha cool e intelectual)
Formatura: Arrinconamela - Trilha de Vengo (não deixa de ser, formatura da vida mesmo)
Vida: Na Pressão - Lenine (quem me conhece, sabe...)
Mental Breakdown: Everyday is Like Sunday - Morrissey
Dirigindo: 1979 - Smashing Pumpkins (estaria na playlist pra isso, se eu eu tivesse carro e dirigisse, com certeza. Ouço muito no onibus, serve? kkk)
Flashback: Tu Mirá - Lole y Manuel (provando que flashback na vida pode ser uma coisa bem infeliz)
Juntos novamente: Disarm - Smashing Pumpkins (uia, meda...)
Perdendo a virgindade: L´Arromic e Lo Pinsar - Original Occitana
Casamento: Ahwak - Abdel Halim Hafez (dramático ou bom prognóstico, dependendo da leitura... passada, provável ou futura...)
Nascimento do primeiro filho: Omnia El Hantoor - Saad Al Soghayer (se for assim divertido...rsrs)
Batalha Final: Red - Jesse Cook
Cena de morte: Un erizo - Pauline en la Playa
Funeral: Miserere - Original Occitana
End Credits: Du erinnerst mich an liebe - Ich + Ich

Quem fizer posta o link nos comments, bele?

Ah, sobre a viagem a SP, estou esperando as fotos dos senhores Renato e Daiane para escrever...

Se alguém consegue pegar um punhadinho de dias fora da cidade...

2010-11-13T17:30:00.002-02:00

... e transformá-los num conjunto de acontecimentos espetaculares montanha-russecos - tenha certeza que esse alguém sou eu!
Aguardem o resumo dos fatos da semana...rsrsrs

Sampa, Tito e salve-se quem puder...

2010-11-09T19:03:00.005-02:00

FUI.

A partir de agora, celular. Beijocas.

Muchas gracias, madre Sara Kali!

2010-10-29T18:20:00.002-02:00

Eu não posso dar detalhes porque vocês sabem, né? O mundo, trabalho, inveja, essas coisas. Mas não dá para não contar, simplesmente.

Pensa num freela muito bom. Tipo, desenhado pra você em todos os detalhes.
Não, pensa num melhor. Melhoooor... você consegue, se esforça!
Pois então. O que eu consegui essa manhã é melhor que esse que você pensou ainda.
Praticamente um milagre.^____^

Rápidas, por conta da conexão

2010-10-28T12:15:00.005-02:00

Tenho um amigo pentelho que adora escrever que quem diz na net que está bem, chora escondido à noite em casa. Pombas, então eu vou ter que dizer que a vida está uma droga e eu estou na maior depressão? o.O Tá tudo ótimo, caramba, não tem o que inventar...

* Tenho vivido dias tranquilos, com modificações superpositivas na alimentação e isso tá me fazendo um bem danado. Sem rigidez, consegui também um acerto de horários e ritmos. Que tá igualmente me fazendo bem.

* A grana tá curta mas eu consigo conexão de graça o suficiente para não me isolar do mundo. Podia ser melhor? Sim, podia ter o dia inteiro. Mas, caramba, do que reclamar?

* Estão pintando freelas - que era a maior pendência para o momento.

* Daqui duas semanas vou ver o super Tito Seif (ai, meus sais!) em Sampa.

* Nem são muitos, mas tenho os amigos mais fofos, mais charmosos e mais divertidos do mundo.

Como é que se simula depressão num quadro desses?

Beijo pra todo mundo!

Das intermitências

2010-10-25T18:53:00.001-02:00

Assim, em função da mudanças e tralalá, não tenho mais conexão direto como antes.
À noite, vez por outra, roubo um wifizinho dos vizinhos, mas nunca tem hora para começar nem pra terminar.
Portanto, se você não me vir quando me via por aí, não estou mal e isolada, estou sem conexão.
Se eu deixar você pendurado por horas, não fiquei mal educada de repente, o sinal acabou.

Por enquanto, é isso. Beijos.

Novo

2010-10-23T04:15:00.004-02:00

Tudo. Endereço. Estado civil. Rotina.
Mudou. Porque vida é de mudar.

Como estou? Exatamente como antes de você ficar sabendo e me perguntar. ^_^

Não, não houve briga, não houve desentendimento, não houve deslealdade nem traição. Só que os relacionamentos se adaptam com o tempo e passam a funcionar melhor de um jeito que de outro. Simples assim.

Quem eu amo e respeito, amo e respeito pra sempre. E ainda saio no braço para defender, se for preciso.

O resto é voltar para a rotina, à vidinha virtual e às outras e tocar o barco.

Cofee break

2010-10-04T08:07:00.002-03:00

Queridas pessoas,

Por motivo de forças várias e reorganizações internas e externas, estou dando uma pausinha nas minhas atividades no mundo virtual, por tempo indeterminado.
Meus amigos podem me acessar pelo meu email principal.

Beijos e tudo de bom.^^

Paz para todos nós

2010-10-01T08:35:00.004-03:00

Bom dia, povo da minha internet!

Um videozinho de música boa, para varrer todo baixo astral e negatividade de todo canto!

É,depois eu soube que esse vídeo causou polêmica no Egito, por ser lido como uma chamada à intervenção do profeta e de Allah na questão do Oriente Médio. Enfim. Eu, particularmente, espero que Ele intervenha mesmo, não só nesta questão, como em todas as outras de cada uma de nossas vidas, não de acordo com o que nós julgamos certo, mas com uma sabedoria superior.

Agora, amigo leitor, tenho que te dizer: independente do conteúdo religioso e da sua posição sobre política internacional: se você ouvir essa canção doce, essa voz deliciosa, esse ritmo tão bom e sentir alguma coisa além de alegria e paz de espírito... ah, você tem probleminha.:)

Muita luz e paz de espírito para todos nós!

Da sublime arte de calar a boca

2010-09-27T09:00:00.004-03:00

Então, a pessoa é Gêmeos em Gêmeos, non? Fala pelos cotovelos. Não apenas nunca tive dificuldades para me expressar: a expressão é meu ganha-pão, minha terapia, meu recurso de defesa. Sou eu.
Com a chegada deste pouquinho de maturidade que adquiri, a última possível trava se foi. A vergonha. Perdi todo receio do que sou e do que penso, perdi o medo de errar. Todo mundo erra o tempo todo e ninguém fala com real propriedade sobre nada em lugar nenhum.
Tudo isso é verdade. Mas mostrar quem se é o tempo todo pode ser uma fonte inesgotável de dor de cabeça. Ser também, mas isso é algo que não posso e não quero evitar. Tem gente no mundo que me vira a cara simplesmente por eu ser quem eu sou, tentar fazer direitinho o que faço para viver, me vestir como me visto e fazer as opções que faço. É a vida.
Mas acho que somar tudo isso com minha opinião sincera sobre tudo não facilita em nada as coisas.

Alguns dias atrás acabei me metendo numa discussão sobre dança na internet que terminou num insulto pessoal. Quer dizer, nem sei se dá para chamar de insulto. Fui chamada de bipolar* - o que sou mesmo, e muito bem tratada, obrigada. Mas não tinha nada a ver com minha postura na ocasião, foi gratuito, por não se ter melhor defesa. Cada um joga no nível que pode,certo? Não me ofendo, assim como o outro moço, o PC Siqueira, não se ofende quando dizem que ele é vesgo - ele sabe que é, ué. Só entedia, como tudo o que é óbvio e vulgar.
A verdade é que a postura da moça em questão já me incomodava há muito tempo, por várias razões. Ela já trombou comigo na net com outro nick e foi de uma grosseria e arrogância impecáveis - quando ficou claro para mim que os elogios que ela fazia a mim e às minhas opiniões, tão diferentes das dela, eram fruto dos meus bons relacionamentos na rede, nada mais. Beleza. Mas nunca tinha batido de frente. Desde tempos dantanhos, quando eu usava pseudônimo para fazer sátira na rede (sem saber, cretininha que sou, que não existe espaço para humor nesse país, aqui tudo é pessoal e "pra te derrubar") que não faço mais isso. Saí das comunidades, fóruns e tralalá em função disso.
Mas aí ela atropelou minhas amigas - que estavam opinando com categoria, conhecimento de causa e boa escrita. Em astrologês, sou Lua em Libra na casa 4. Em bom português, sou mãe das minhas amigas. E vocês sabem o que acontece quando mexem com os filhos de alguém, né? Feita a merda.Preciso aprender que todo mundo é grandinho e fechar minha boca. Enfim.

Aí uma amiga minha me fez uma coisa muito feia, na minha própria opinião. Agiu comigo como se tivesse dezoito anos (é, ela é da minha geração), quebrou uns três ou quatro códigos éticos de amizade num dia só. Magoou grandão. Foi me procurar, eu não respondi. Depois de muita insistência, disse para ela que estava quieta porque não queria ser grosseira. Porque sempre que discuto com ela, independente do motivo, a estúpida insensível sempre sou eu, porque não falo com mimimi. Então achei melhor ficar bem quieta - mas não a ponto de fingir que nada aconteceu e me arriscar a passar por outra daqui uns dias. A resposta: "ahn? que foi?" Pô, se a pessoa não faz nem idéia, adianta tentar explicar? Existe alguma chance de termos valores semelhantes? Não,né.

Aí eu podia somar chamada de atenção por falar demais, gente que fica pendurada no meu MSN metade do ano me fazendo de psicóloga e de repente se enjoa e me bloqueia, gente que "adora amiga disposta a escutar e dar bons conselhos" mas me dá toco quando porventura eu não estou feliz e cantante (coisa rara, porque como boa japa evito demonstrar fraqueza), enfim, uma lista infindáveis de situações curiosas desse mundinho de meu Deus.
É o mundinho do "tudo que você disser será usado contra você mesma". Daí que é selecionar melhor quem me cerca e manter minha boca fechada. Bem fechadinha. Num mundo onde as armas são palavras, o silêncio é o único escudo possível.

*Peço aqui desculpas às coleguinhas de patologia por não fazer uma defesa apaixonada contra o preconceito e a ignorância, quando meus próprios amigos ainda me perguntam porque eu assumo essa questão publicamente... cansei. Fique à vontade para fazê-lo nos comments, se o desejarem

La mala reputación

2010-09-23T10:47:00.003-03:00

Uma letra fabulosa, que diz muito sobre o que muita gente pensa sobre mim. E sobre meus melhores amigos.
Cortesia do meu grande amigo e parceiro de vida outsider, Adriano. Uma das pessoas mais lúcidas e doces que já conheci na vida.

En mi pueblo sin pretensión
Tengo mala reputación,
Haga lo que haga es igual
Todo lo consideran mal

Yo no pienso pues hacer ningún daño
Queriendo vivir fuera del rebaño;

No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe.
Todos todos me miran mal
Salvo los ciegos es natural.

Cuando la fiesta nacional
Yo me quedo en la cama igual,
Que la música militar
Nunca me supo levantar.

En el mundo pues no hay mayor pecado
Que el de no seguir al abanderado.

Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos me muestran con el dedo
Salvo los mancos, quiero y no puedo.

Si en la calle corre un ladrón
Y a la zaga va un ricachón
Zancadilla doy al señor
Y aplastado el perseguidor
Eso sí que sí que será una lata
Siempre tengo yo que meter la pata.

Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Y a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos tras de mí a correr
Salvo los cojos, es de creer.

No hace falta saber latín
Yo ya se cual será mi fin,
En el pueblo se empieza a oir,
Muerte, muerte al villano vil,
Yo no pienso pues armar ningún lío
Con que no va a Roma el camino mío,

No a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos vendrán a verme ahorcar,
Salvo los ciegos, es natural.

Dedicado a todos os hipócritas, autoilusionistas, sabotadores, burocratas e todo o tipo de gente limitada que adora foder com nossas vidas.

Primavera nesta terra

2010-09-19T00:51:00.003-03:00

Não, sou bairrista porque sou paulista. Paulista como Ana Terra.
Mas é verdade que eu amo essa terra e, ainda que não tivesse tantos amigos aqui, só sairia daqui por um motivo muito, muito forte.
Aprendi a amar o verão absurdo que quase nos mata e o frio rigoroso que nos faz fortes. Mas, puxa, não é preciso grandes qualidades para amar nossa primavera. Caramba, como essa terra fica linda!

Não é exagero meu: realmente a cor do céu aqui, em dias ensolarados, não tem nada a ver com a de São Paulo. E não falo de poluição: mesmo no interior, não é igual. A tonalidade aqui é única. E a quantidade de árvores floridas é ensurdecedora.
Ontem, voltando de um Simpósio em Lajeado, me deparei com trechos enormes de estrada ladeados por ipês amarelos. O contraste com o céu era de uma beleza de tirar o fôlego.

No tengo lugar, no tengo paisaje. Ciganos não pertecem. Mas as imagens desse lugar sempre estarão em algum ponto perdido no meu coração.

Então, tudo o mais...

2010-09-12T17:11:00.003-03:00

Tudo o mais tudo bem. Tá, quase isso. Tô passando por umas mudanças profundas, que não cabem num blog público, so sorry.
Mas tá tudo bem afinal. Só as coisas sendo o que tem que ser, quando tem que ser. Na verdade, não há nenhuma novidade, os fatos estão sempre aí, o que muda é a gente mentir para si mesma e parar de mentir.
A merde de mentir para a gente mesma é que a gente fica com um comportamento esquisito. O foda disso é que a gente confunde outras pessoas. Pode parecer que estamos putas com elas, ou sacaneando, ou mentindo para elas. Ou tentando manipular, controlar, iludir de alguma forma. Não é culpa delas, a mensagem de quem está mentindo para si mesma é truncada.
Ainda bem que algumas pessoas quando estão invocadas com alguma coisa, vão lá e tem perguntam na lata. Porque aí você pode perceber e corrigir. Por isso não canso de interagir com gente.
Mas são poucas. Tipo, de contar nos dedos. De uma mão só.
Então ainda devo estar cometendo erros com muitas outras. Quem reclama depois fica por último, so sorry.

Enfim, estou corrigindo tudo. E procurando não me precipitar - na expressão, não nos atos - para não magoar pessoas, porque, yes, vai implicar em fazer coisas doerem sim. Sempre implica.

É que meu subconsciente é deveras sacana. Ele sabe que se eu vejo algum medo por perto, eu vou lá e encaro. Tenho horror e ódio do medo. Então ele fica botando fitinha cor-de-rosa, ursinho de pelúcia no braço do medo para eu achar que a vida é assim mesmo, que eu não estou com medo não, é uma desaceleração natural da idade.

Natural da idade a P*** Q** T* P****!!!! Natural da idade é perceber que a vida é curta demais para muito rififi.

Fora isso, com mais tarefas do que eu acho que possa dar conta e com muito menos dinheiro do que o mês exige. Tipo, seriamente falando, meu salário já acabou e hoje é só dia 12. Preciso de um freela ontem.

Ah, e deletei a bagaça do FormSpring.

Mas a verdade, a verdade mesmo, é que a culpa é do lúpulo.

Formspring

2010-09-07T00:29:00.001-03:00

Acho que deu pra bola aquele trem, né? Pensando em deletar.
Porque, eu já tinha me acostumado com o fato de os seres humanos não terem perguntas para me fazer.
Mas agora nego nem responde as que eu faço (e olha que eu faço pra três ou quatro pessoas de uma vez)... Fim de carreira.

Dançando o que não se dança

2010-09-02T00:57:00.000-03:00

Tem umas pessoas que dizem que não se dança música com samai, mas eu resolvi só respeitar minhas próprias regras.
Infelizmente, não tive como avaliar minha expressão aqui. Consegui melhorar várias coisas que me incomodavam, mas ainda detecto algumas que não tinha visto antes. Perfeito nunca vai estar, né? Mas acho que foi uma das melhores relações estudo-benefício este ano.
E se preparem, ainda vou dançar muita coisa que não se dança até o final do ano. Divirtam-se. (E podem descer os cachorros à vontade. Elegância é desejável.)

Privilégios

2010-08-25T23:21:00.002-03:00

Hoje eu saí feliz e risonha pela rua. Porque eu fiz minha aula de daff. Toda vez que eu faço aula com o Tuerlinckx é uma benção, porque ele é assim, essa pessoa tão especial. Esse músico tão excepcional, esse professor habilidoso. E, de uma maneira ou de outra, fazemos música - e essa é uma experiência que me deixa muito bem.
Todas as aulas dele me deixam um pouco melhor do que fui - e não falo em técnicas. Fico uma pessoa melhor. De verdade.

(Falando assim, parece que tenho uma paixão secreta pelo moço. E tenho mesmo. Só que não é lá muito secreta. Ele sabe, meu marido sabe, todo mundo sabe. Eu e todas as bailarinas do Rio Grande, ué. Afinal,além de tudo, ele é gatinho pra caraleo.)

Também me sinto assim quando faço aulas com a Daiane. Com ela não tem aulinha. Com a Dai cada aula é uma experiência excepcional com seu corpo e com a música árabe. É viver arte. É magnifico. Desnecessário dizer a pessoa fora de série que ela é e o quanto tudo isso também está no meu processo de transformação.

Com a Sayonara não é diferente. Ninguém consegue fazer aulas com ela. A gente faz vivência. Vivencia-se a vida cigana. Não por acaso, mudou tudo na minha vida depois da Casa Z. (Trans)mutação pura - e quem a conhece sabe que isso não se resume ao palco e à sala de aula. Enfim.

Arte me transforma, arte me faz melhor, arte me faz sentir viva.

Seria tão bom se eu pudesse ter na universidade professores de literatura tão bons quantos meus professores de dança e música. Na verdade, tenho e tive. Mas conta-se nos dedos. São inúmeros os burocratas que trabalham com arte apenas pelo salariozinho no final do mês.

Será que é porque os acadêmicos não vivem (no caso, não escrevem) a arte que fazem? Para mim é mistério. E para você?

Meu bar, meu lar - a história do Souq Pub, o melhor point árabe que essa cidade já teve

2010-08-08T00:31:00.012-03:00

Então, eu falei desse lugar muitas vezes nesse blog. O Souq Pub era o ponto de encontro do povo que ama cultura árabe em Porto Alegre, uma casa gostosa e aconchegante na Ramiro Barcelos, onde nos reuníamos para fumar shisha, tomar cerveja, comer petiscos árabes, dançar, conversar e fazer planos mirabolantes.
Mas o lugar fechou. O Rafa foi com a Anisah para o Oriente Médio e hoje em dia a casa está para alugar.
É sempre chato quando um lugar legal fecha em Porto Alegre, que é tão carente de lugares legais para gente de gosto fora do comum. Mas com o Souq a coisa foi um pouco mais séria. Não é todo dia que o dono do bar é seu chapa - não, ele não apenas te conhece do balcão e do caixa, ele tem os mesmos interesses, os mesmos gostos, viajou para os lugares que você gostaria de conhecer e trouxe as coisas que decoram aquele espaço tão gostoso.

O Rafa é um cara muito legal e todos sentimos saudade dele. E da Anisah (Vanessa, pros da casa), que além de uma bailarina deliciosa é um amor de pessoas. Uma menina querida de Pelotas, inteligente, espirituosa, geminiana, amiga e divertida. Um doce de coco que PoA perdeu para condições melhores de trabalho.
Além de frequentar o bar, por um bom tempo eu fiz aulas de dança com a Daiane Ribeiro lá, às tardes. Depois era só descer, pedir uma shisha, tomar uma cervejinha, botar as fofocas em dia.

DAIANE RIBEIRO:Muito mais que mestra e uma das melhores raqsas que já conheci, amiga de todas as horas. Que me entende como só podem as geminianas...

Nunca antes e nunca depois eu me senti tão bem num estabelecimento comercial (ok, comercial era quase modo de dizer...), tão à vontade. Não me preocupava em me produzir, não me preocupava com a conta (se gastasse mais do que tinha no bolso, acertava com o Rafa na vez seguinte - era um pacto de confiança,ele nunca fez cara feia, eu jamais deixei de pagar), não me preocupava se as pessoas com quem eu marquei já tinham chegado ou não. Porque o Souq era um bar onde eu nunca ficava sozinha. Ainda que o nosso impagável Celso (o melhor preparador de shisha ever),o Rafa ou a Anisah não estivessem ou estivessem muito ocupados, eu podia simplesmente ficar num canto sozinha e curtir a trilha árabe (sempre excelente, graças ao bom gosto do Rafa).O Souq tinha um clima assim tão legal que uma mulher podia frequentá-lo tranquilamente sozinha, sem a possibilidade de ser importunada por algum bêbado ou coisa do tipo. Saudade grande da luz colorida naquelas paredes...

Outra coisa muito legal era a quantidade grande de eventos relacionados à musica e à dança. (Incrivelmente, tivemos shows internacionais espetaculares para quarenta pessoas... Porto Alegre é um ovo que gosta e faz tudo para permanecer isso mesmo: um ovo.)
Além disso, jamais haverá um lugar para as loucas dançarem com tanto conforto e liberdade. Instalações decentes para nos trocarmos,liberdade para fazer festas dançantes, para conferir CDs e DVDs que levávamos em reuniões de bailarinas. Uma quantidade boa (incrivelmente boa, em termos locais) de gente junta que respeitava e amava a arte.

Cartaz de um dos eventos, estrelado pela bela Anisah.

Foram tantas reuniozinhas para planejar shows (muitos que jamais se realizaram), trocar material, ver gente dançar/tocar, botar o papo em dia. As impagáveis festas de aniversário. Sou uma nostálgica irrecuperável, poderia escrever horas.

Meu aniver de 2009 - em azul, Zahira-Fernanda,grande dançarina e amiga baladi desse coraçãozinho baladi.

Amigo Grifo tem a teoria que o Souq era tão bom porque, mais do que estabelecimento comercial, era um lugar para reunir gente com interesses afins. E que por essas mesmas características acabou se tornando inviável financeiramente. Pode ser. Eu mal e mal consigo que me consolar com a idéia de que foi melhor desaparecer assim do que decair um dia.
No Souq, eu fortaleci a amizade com a Daiane e com a Zahira (Fer, pros de casa). Eu conheci o Tuerlinckx, primeiro como professor, depois como o amigo insubstituível que se tornou, pessoa de essencial importância na minha vida. E também o pessoal da casa (Rafa,Anisah e Celso), claro, o Gabriel (que fazia aula de derbake também,com o Rafa),o Grifo.

FABIANO TUERLINCKX:percussionista excepcional, professor e um dos amigos mais doces e generosos que o mundo me deu. Indispensável e insubstituível.

Dentro daquela casa eu ri, argumentei, falei bobagem, dancei, cantei, beijei, chorei, abracei muita gente por variados motivos. Foi um lugar que concentrou uma camada de emoções bem intensas para mim. O bar fechou, mas, enquanto eu estiver viva, sempre terá uma luzinha verde acesa em alguma fachada da minha memória.

Do mais santo dos remédios: o tempo

2010-08-03T01:40:00.002-03:00

(Coisa que eu mais amo é quando essa merda dá pau e eu perco o post inteiro como há segundos. Ok, vamo lá de novo.)

Quem me conhece bem, sabe que não vivo sem os meus amigos. Sei que consigo suportar qualquer coisa com eles por perto, o resto eu não sei. Depois de velha admiti para mim mesma que meus amigos tem importância maior na minha vida que meus amores - salvo os raros casos em que os amores se tornaram amigos.
Sendo assim, adoro fazer amigos novos e reencontrar amigos. E se tem algo que me chateia, mas me chateia muito, é perder um amigo. (Até aprendi a administrar a situação com a idade, mas gostar também não é o caso.)

Pois que hoje foi um dia deveras supimpa, porque eu fiz uma coisa que realmente me dá muito prazer: recuperei um amigo.
Perdi a amizade do moço em questão porque esta se desenvolveu em conjunto a uma paixão mal-resolvida dos diabos. Como temos em comum a impulsividade e a passionalidade, deu uma merda bonita de se ver. Explodimos em gritos, lágrimas e ranger de dentes. Mexicano.
Enfim, o tempo passou e a paixão com ela. Mas a saudade do amigo com quem tenho grande afinidade e com quem me divirto muito permaneceu. Foi bom descobrir que, de alguma maneira, a recíproca era verdadeira. (Eu jurava que o moço ainda rosnava à menor menção do meu nome, quando na verdade éramos dois a nos espiar furtivamente na Internet.) Enfim, foi um troço bem bacana.

Essa transição de paixão pra amizade é uma coisa que traz inúmeras vantagens. Tipo como ser tia, que só pega os melhores flashes da maternidade.
Marido (namorado/amante/whatever) eu só posso ter um por vez (e estou muito satisfeita com o meu, obrigada), amigos eu posso ter todos ao mesmo tempo agora!
Amizade não tem ciúme, não tem jogo, só levanta sua auto-estima. E a parte que eu mais gosto: havendo caráter dos dois lados, a tendência é que dure para sempre! (Que o digam meus amigos do Pleistoceno!)
Tá, não vou negar que uma amizade que tem um histórico romântico gera um tipo de afeto especial. Como costuma dizer meu primeiro grande amor (e um dos meus melhores amigos para todo sempre, arigatô Kami-sama!): "sempre teremos Paris". Mas é o tipo de diferencial que se dissipa com o tempo e não traz nenhum ônus nem risco. Acho que até pelo contrário: economiza muitas explicações.

Aproveito a oportunidade para ser piegas: meus grandes amigos espalhados por esse mundo, de todas as épocas, sejam os que nasceram meus irmãos ou os que se tornaram - amo MUITO LOUCAMENTE todos vocês! Cada um de vocês, a seu modo, é essencial na minha vida.
Ao moço em questão, caso ele leia este post: OKAERI NASAI! (Bem vindinho de volta, em japonês.^__^)

Férias - 2a. parte e outras cositas

2010-07-29T15:11:00.018-03:00

Ainda são muitos os posts para colocar em dia, mas, enfim, a vida.
Depois do afofamento descrito, veio mais afofamento. Na sexta,fizemos a boa e velha "reuniãozinha do povo da ECA". Como estamos todos ficando muito velhos e comprometidos, apenas quatro compareceram: eu, Rê, Sabin e o grande Mestre, que nos "anfitriou". Fiz um jantarzinho, foi gostoso. O jeito como todos os meninos babaram no Rodriguinho (o filho do Mestre e da Rita, que não pode comparecer porque estava trabalhando) deixou explícita nossa idade provecta... hehe

Tirei pouquissimas fotos nessa viagem, porque não estava com câmera e a qualidade do celular é aquela coisa. Mas alguns registros tive que fazer, como da sobrinha mais linda do mundo (mesmo sem maquiagem, nem chapinha, nem glamoursh) e do fofo do cunhado dela.(Sim, eu tenho uma sobrinha casada. Daqui a pouco eu pisco e sou TIA-AVÓ. Ui.)

No sabadão fui pro Rio, para o casamento da Clara e do Fábio - que hoje são nossos amigos, mas tudo começou com uma amizade entre Clara e Maridón sobre uns assuntos alemães que tento traduzir até hoje.^_^
Peguei um lindo congestionamento de 4h na Dutra, por causa de uma carreta virada (vida de cigano é fogo, viu!) e fui direto afofar a amiga angolana Humberta.
Não tirei fotos do casamento, nem as publicaria, porque acho que é coisa de cada um, mas deixo com vocês algumas fotos espetaculares da igreja no Méier, segundo marido, a única basílica mourisca da América Latina.

Depois voltei para Sampa, afofei mais o Rê, afofei mais a Flávia, peguei umas coisinhas na 25 de Março (o que é o auto-controle da pessoa para não levar TUDO o que estava a um terço do preço porto alegrense><), tive o tradicional jantar com Meiko...

TIRASHIZUSHI DO SUSHI GUEN

Encontrei mais uma pessoa bem especial cuja foto não vou postar aqui porque não brinco com gente séria.^^ Mas pense num cara que tá chegando nos quarenta e ficando cada dia mais japonês... rsrs

Então voltei pra terrinha sob chuva torrencial e o vôo que ia chegar às 21h35 chegou`1h da manhã... Coisas dessa terra de clima inclemente. Chegando aqui, aproveitei o tempo livre para afofos nas pessoas queridas daqui, incluindo o povo de Santa Maria.

Dessa vez não deu para ir até Brasília, destino final do meu primeiro avião. (Juro que pensei em me esconder no banheiro...) O que não quer dizer que não tenha pensado muito em Rô Salgueiro...

Aqui uma fotinho do encontro do grupo Masala, do qual sou uma extensão tieteira.

Termino o post com umas imagenzinhas ótimas que achei quando limpava o celular para escrever esse texto.:)

JO E SEU FERNANDO

AMO MUITO!!!

MAMÃE VERSÂO SIMONE DE BEAUVOIR

EU E MEIKO EM GRAMADO, HÁ MUITO TEMPO

(Sorry pela disposição tosca das imagens, mas estas coisas ficam a cada dia mais complicadas de editar no Blogger...)

Você fica constrangida quando te deixam sozinha conversando com uma pessoa que você não conhece?

2010-07-24T11:50:00.001-03:00

Em geral, não. Minha tendência natural é falar com os cotovelos e quebrar o gelo sem dificuldades.
Só vou ficar constrangida se a pessoa for daquelas que responde com monossílabos e não demonstra o menor interesse pela sua conversa. Mesmo sabendo que provavelmente ela está mais constrangida que eu, isso me desconcerta.

Ask me anything

Saudades felinas

2010-07-22T16:03:00.003-03:00

Para viagens, compras, telefonemas, jantares, casamentos, existe dinheiro e cartões de débito e crédito.

Mas acordar às sete da manhã com as duas gatinhas mais charmosas do mundo ronronando de saudade (uma no seu quadril, a outra no seu braço) NÃO TEM PREÇO!!!
Não tem amorsh mais puro e incondicional que amor de gato!

(Já já retorno com as histórias da segunda parte da vaigem, anotações de aeroporto e algumas fotos, assim como com os posts todos que devo. Calma, tô chegando. Peguei quatro horas e meia de atraso no vôo ontem por conta do mau tempo.><)

Friozinho, aconchego e as coisas na vida que realmente importam

2010-07-16T11:43:00.003-03:00

Então, povo, finalmente a pessoa conseguiu sair de férias. Claro que naquele esquema: o último ensaio acadêmico para ser escrito na noite de domingo, embarque segunda às 14h50.
Consegui parar para escrever as 23h (quem me conhece sabe que rendo mais à noite), trabalhei até as 5h30 da manhã, quando tive que fazer uma pausa por problemas técnicos e tirei um cochilo. (Valeu CEEE!><) Reiniciei às 7h, terminei às 11h, revisei e mandei para a divina Cláudia entregar para mim. Ufa! Aí fui tomar um banho, terminar de arrumar as últimas coisas e aeroporto.
Uma chuva, uma chuva, uma chuva em Porto Alegre. Eu de botas, legging, saião, malhas de lâ como de costume. Enfim. Cheguei em São Paulo com 27o. e cozinhei! Que feliz! Bão, cheguei e já fui direto pras grota, digo, pra Cesário Lange que é onde a irmã mora atualmente e ficamos lá nos afofando. O telefone sem sinal.Bão.
Na quarta de manhã vim pra Sampa (porque cidade de 15 mil habitantes é essa beleza: ônibus pra Sampa às 7h e às 17h30. Só. Tive que acordar 6h sem a menor necessidade.:'()e passei a tarde afofando a Meiko. Almoçamos na Liberdade, comprei umas coisinhas, passamos na Fundação Japão (onde eu não ia há séculos, mas aquele lugar não muda, parou no tempo, até o cheiro do carpete é igualzinho) e tomamos um café na Cultura (o pior atendimento em cafés ever). Depois encontrei agente Scully, digo, a Flávia, amiga de muitos anos e melhor dentista do mundo para devolver ao mundo o que o lítio comeu - a integridade da minha arcada inferior. Depois fui pra casa dela afofar, afofar, afofar. Fiquei até ontem à noite, quando vim pra casa do Rê, o irmão que minha mãe não quis me dar, mas o mundo me deu assim mesmo e afofamos madrugada à dentro.
Hoje à noite devem aparecer mais dos meus amigos do Pleistoceno, digo, dos tempos de ECA-USP, para serem devidamente afofados. Adouro.
Sábado e domingo afofo pessoas no Rio e segunda a afofação paulista continua.

Tá friozinho aqui em Sampa (cerca de 13o., nada comparado com os 3o. que marido tá enfrentando em Porto Alegre, mas aqui é inverno...), mas não tem nada mais aconchegante do que ir seguindo por várias pessoas e encontrar pessoas que te amam de verdade, estão "tri a fim" de ver, te receber, saber da sua vida. A fofura dos abraços, os cabelos recém-curtinhos da minha irmã, os braços firmes da sobrinha, o tempo suspenso da Meiko, o sorriso cansado-feliz da Flávia, massagear as costas do meu irmão. Nada disso tem preço no mundo. Nessas horas, ainda que eu não amasse loucamente o que faço, valeria todo e qualquer sacrifício para poder viajar.
Amizade é um tipo de amor também. E estou para dizer para vocês, que é meu tipo de amor preferido. Que não cansa, não tem medo, nem fim, nem ameaça possível. Claro, mas só quando é de verdade.

Falando nisso, tem gente nessa terra que eu gostaria muito de ver/ter visto, mas que, apesar de eu ter avisado antes e tentar contato insistentemente, simplesmente sumiram sem deixar aviso. Isso me chateia muito. Manda um email e diz: "embolou o meio de campo, não vou conseguir te ver dessa vez, desculpe!" Eu compreendo. Mas fazer eu ficar procurando feito louca sem dar retorno, como diria amada sogra, "non se faz".

Enfim, tá bão. Volto para contar outras coisas.
E ratifico: não teria como estar melhor.

O inferno são os outros

2010-07-10T05:50:00.003-03:00

(Como diria a divina Cláudia, famosa frase de um homem que todo mundo cita, mas ninguém leu. Eu inclusive.)

Só porque nessa madrugada fiquei pensando que nesses tempos tão líquidos de medo, acomodação e egoísmo, a amizade humana caminha na beira do precipício do impossível. O dedo apontado é gatilho mais fácil que o diálogo.
Aí me bateu uma dúvida.

Nesse contexto, o que é mais comum:

- Acusar, julgar e executar no outro tudo que o instabiliza no seu ponto de conforto.

OU

- Cobrar comportamentos (em geral, incondicionais)do outro que você nunca foi capaz de ter/oferecer?

Qual sua opinião? Qual será o segredo de tostines?

Menos de um artigo... - hinos de louvor rumo às férias

2010-07-09T15:52:00.002-03:00

Menos de um artigo
Menos de um artigo
Pare um pouquinho, twitte um pouquinho...
Menos de um artigo

Menos de um artigo
Menos de um artigo
Pare um pouquinho, blogue um pouquinho...
Menos de um artigo...

Cinco bailarinas brasileiras fonte de inspiração?

2010-07-07T13:58:00.003-03:00

Pelo tipo de pergunta, imagino que seja apenas da DV, né?
Entonces (ordem aleatória):

Daiane RIbeiro
Karina Iman
Viviane Amaral
Samya Ju
Luana Mello

Na dança cigana, no Brasil pelo menos, minhas referências continuam sendo Sayonara Linhares e Caroline Klipel.

Ask me anything

Correria

2010-07-05T02:12:00.002-03:00

Eu para sumir não pago imposto, né? Pois então.
É que estou me preparando para partir para a Paulicéia. (Que língua do P dos infernos!!!) Para tanto, preciso terminar os infindáveis artiguinhos que mantém minha bolsa CAPES na conta. Portanto, corro. Portanto, não escrevo.
Tenho um post para escrever sobre o fim do meu bar preferido que já tá ficando histórico.
Um post sobre marido. Um post sobre mim. Tudo na cachola.
Sem tempo.

Mas eu volto. E vê se não deixam meu formspring tão às moscas, né? Ele é curtinho, dá tempo de eu responder.

Beijocas gerais!

Sobre a festa de aniversário mais bacana da história

2010-06-29T11:19:00.001-03:00

Tá aqui.

Porque eu não queria escrever dois posts sobre o mesmo assunto.
Porque eu não consigo inserir vídeos nessa bagaça do meu computador.
E porque minhas amigas são as melhores.

Felinidade

2010-06-12T12:07:00.008-03:00

Uma gata na cadeira, pelugem preta com olhar lânguido, de onde corre o fio suave de um amor espesso como mel. A gata me olha e eu me olho por dentro, a gata me ama e amando a gata eu me amo, seu outro tempo me transporta para eu desacelerar. Gato é espelho ativo e não virtual. O didentro do gato é uma enzima espiritual com intenção.

Mas além de olhar, o felino pode atuar como os bebês e tocar diretamente. Dormir nas tuas costas e ligar o "vibrar". Uma bolinha de pêlos ronronando na tua pele é mais eficiente que uma banheira de hidromassagem para dissipar tensões emocionais e acadêmicas.
Uma gata-menina te olha, te cutuca, mia fininho, te chama a atenção para um outro mundo. Pula, rola, puxa com a patinha, exige teu carinho. E te leva. Caroll se enganou: são os gatos, e não os coelhos, a chave para o País das Maravilhas. Cortázar já sabia. Murakami também.
Aí te deixa umas cicatrizes, que te levam de voltam ao mundo dos humanos e te lembram: a vida não é inofensiva, mas é muito boa.

Gatos te namoram como voluptuosas damas, te brincam como crianças e gatos podem ser magos. Eles te olham/ desvendam/ escaneiam. E se tu passares no teste, talvez eles te adotem. Um gato te ajuda, mas não quando tu queres- só no exato momento/ lugar/ modo que precisas. Eles são muito ocupados transformando energias, protegendo lugares e brincando para transmutarem tudo isso para ficarem satisfazendo teu capricho humano de atenção. Um gato não tem tempo a perder.
Parece que bailarinas gostam de gatos. Mentira. Bailarinas tomam aulas com eles. Gatos são estéticos, objetos de arte em movimento, são a essência de nossa arte. A mais exímia dançarina mal chega aos pés da leveza e da graça que um gato gordo, velho e caolho consegue ter ao beber água...
O povo comenta que todas as feiticeiras têm gatos e então se sabe que eles não entendem nada. Ninguém tem um gato. O bichano te adota ou não, ponto pacífico. E se tu fores mal intencionado, talvez tenhas a sorte de ser ignorado por eles - porque eu tenho pena de quem eles atacam.
Mas como eu dizia, feiticeiros não tem gatos. Na verdade, os gatos são os mecenas energéticos de qualquer bruxo. Energia que cura, que permite a eles atuar no mundo, que os bota em pé de novo. Não se iludam com a aparência de sono preguiçoso.

Por isso, como aprendi a feminilidade um dia, hoje sou aprendiz de felinidade. E essa é minha homenagem aos meus pequenos mestres.

Rápidas observações sobre astrologia e migo mesma

2010-06-07T00:42:00.002-03:00

Entonces, comecei a pegar os mapas de uns amigos para fazer. Não tô numa de tirar uns trocos não, tenho consciência da minha condição de astróloga de meia-pataca. Faço só para eles pegarem o gosto e depois procurarem um astrólogo de verdade. Porque é uma delícia e relaxa. E porque é um meio muito legal de se conhecer.

O mais divertido é que marido entra na brincadeira, ele sabe mais do que eu (sobre o que raios nesse mundo ele não sabe mais do que eu?) e tem as bibliografias, fica me ajudando. Agora cismamos de fazer os mapas da família dele, a mãe mais os seis irmãos. Vai dar uma trabalheira insana, mas vai ser divertido. Fiz o da minha mãe ontem e fiquei de espinha gelada. Enfim.

Falando em auto-conhecimento, tô levando esse negócio a sério barbaridade, exatamente como minha primeira astróloga (saudosa Wanda, feliz esteja na dimensão que estiver!) disse que eu deveria fazer se quisesse que minha vida seguisse o rumo certo de alguma maneira. Sol na casa 1, quase todos os planetas nos dois primeiros quadrantes (do inconsciente). Essas coisas. Está sendo muito legal, pena que é impossível se aprofundar nesses lances num blog público.

Para terminar, hoje foi aniversário da amada Daiane Ribeiro e eu fui. Fui e dancei. Nenhuma das alunas quis dançar, mas eu ganhei uma cara de pau a toda prova e fui lá e dancei num restaurante cheio de gente que não era convidada e dane-se. Não, não tinha ensaiado, nem preparado. Nem mesmo estudado - não estudo música árabe há tempos. A música era do CD da Daiane, uma ghawazee com rababa que eu conhecia vagamente. Figurino - galabia e botas, roupa que eu uso pra sair normalmente. Cobertinha da cabeça aos pés. ^^ Minha única preparação foi passar o batom de novo e amarrar um lenço no quadril. Só.
Quer saber? Foi ótimo.
Se eu dancei bem? Não faço idéia, não vi o vídeo. Mas eu senti prazer dançando. Eu não estava envergonhada. Eu não me auto-critiquei. Eu não tive a sensação de estar fazendo o mesmo movimento por séculos. Eu não me acelerei. Eu simplesmente dancei porque sou livre para isso. E me sinto cada vez mais confortável dentro da minha pele. E devo repetir muitas vezes.
Feedback? Bom a profe não disse nem uma palavra, então não deve ter sido nenhum prodígio técnico. As amigas elogiaram, o que é relativamente normal. A dona libanesa do restaurante também elogiou, perguntou se eu era professora e tals. Claro que pode ser papo para conquistar simpatia de cliente, né? Eles são cultural e secularmente muito bons nisso. Ela disse que eu dançava como uma egípicia. E eu fiquei me perguntando se, vindo de uma libanesa, isso era realmente um elogio...rsrs
Quando e se vier o vídeo, eu posto no wordpress. Seja qual for o resultado, para mim foi um avanço.
E boa noite porque amanhã eu tenho um milhão de coisas pra fazer!

Todos cantam sua terra

2010-06-04T15:30:00.003-03:00

Era o título de um dos "Poemas no Ônibus" no veículo me trouxe de volta da livraria Cultura, hoje à tarde.

Imediatamente me veio à cabeça: "Menos os ciganos, que preferem cantar sua liberdade!"

Como é fácil a gente se afeiçoar a uma cultura não imperialista e sem laços, né?

Um mundo rigoroso

2010-06-03T15:46:00.005-03:00

Sim, esta postagem parecerá babaca para muitos de vocês, hermética para outros tantos.
Nem por isso posso deixar de escrevê-la.

Estamos num mundo de energia. Não, isso não é mistíco. Isso é física pura. Pergunte para quem realmente entende. Não para o seu filho da oitava série que venceu a maratona de física, mas para um mestre ou doutor no negócio, de preferência que estude partículas subatômicas. E os espaços entre elas, que constitui cerca de 99,9% do que a gente chama de universo. Falo sério, pode botar no Google se quiser.

Enfim, num mundo que é feito de tanta coisa que não é matéria, desculpas e argumentações não são muito eficientes. É um mundo de ação - e reação. Não é uma situação onde ficar argumentando o que é certo ou errado - que no fundo, você sabe, sempre sabemos - ou os motivos que você teve para deixar de fazer algo por si mesmo ou para fazer algo que prejudicou alguém de alguma maneira não valem quase nada. O que vai é o que volta, por isso é interessante que você queira para você o que joga por aí. Parece moral cristã, mas é muito mais amplo do que isso.

Sua racionalidade pode até querer chamar isso de fanatismo. Mas a verdade é que isso tem pouco ou nada a ver com religião. Tem mais a ver com os anos que a gente passa na Terra, se observa bem ao redor. Muitos preferem passar seu tempo entorpecidos e não ver nada, claro.
Costumo dizer, para os íntimos, que é mais ou menos como a lei da gravidade. Não importa o nome que você dê ou se prefere não acreditar nela. Você não vai dançar de ponta-cabeça no forro do mesmo jeito.

Porque estou postando isso aqui? Porque sim, porque o blog é meu, oras.
E também porque pode ser útil para alguém.
Não que eu queira convencer alguém de alguma coisa. Se fosse isso, saía pela rua pregando. Só entra aqui quem me (re)conhece.

E olha, não adianta vir com: ih, sou todo errado, já fiz um monte de bosta, tô fudido. Realmente - e os árabes tinham um ditado excelente para isso, que agora me foge - ninguém tem poder de mudar o passado. Mas o que você vai fazer no segundo que tá vindo aí, olha, você continuou lendo e já passou, é inteiramente da sua conta.
Consciência de si mesmo nunca é perda de tempo. Porque com as consequências vamos arcar de qualquer maneira, o contrato onde está a clausula dizendo que só funciona se você acredita não existe. Eu, particularmente, não ganho nem perco nada se você acredita ou não, se testa ou não, se observa ou não.

Eu só estou velha demais para não dizer o que penso.

Excelente feriado a todos!

Não deixe o Formspring morrer...

2010-05-30T01:51:00.001-03:00

... não deixe o Formspring acabar...
Me faz uma pergunta, vai?

Maldita seja a Claro por todo o sempre!

2010-05-26T11:58:00.004-03:00

Houve um tempo muito distante em que meu celular Claro pegava em todos os lugares, inclusive na praia e na serra, onde os dos amigos de outras operadoras morriam... Mas hoje em dia!
Marido diz que parcialmente é culpa do meu modelo "novo" (MotoKRZR K1), mas honestamente duvido que seja só isso.
Fato 1: Eu perco sinal o tempo todo, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapé. E sim, dentro do meu apartamento também.
Fato 2: Eu não sei porque merda do plano ou que outra porra, não importa quantos milhões de créditos eu tenha no celular, ele jamais me permite realizar ligações interurbanas (coisa que eu fazia tranquilamente há um ano atrás, como o mesmíssimo plano), alegando que "não há créditos suficientes para completar essa ligação". Coisa que há quatro anos atrás eu conseguia fazer com R$ 2,00, no pré-pago! (Lembrem-se que eu praticamente vivo em duas cidades diferentes!)
Fato 3: Ele não completa mais da metade das ligações feitas de outra cidade quando estou em roaming! O detalhe é que eu estudo em Santa Maria e passo metade da semana em roaming, só podendo me comunicar por torpedo. E eles nem tem a decência de me comunicar que pessoa X tentou ligar.

E hoje foi o cúmulo do absurdo. Ontem mandei um torpedo para meu amantíssimo professor de derbake para confirmar a aula de hoje. Daí que não houve resposta. Imaginei que, ou ele não tinha recebido, ou não tinha podido responder, ou não poderia dar aula. Então, uma hora e meia antes do que seria o início da aula, mandei outro torpedo dizendo que eu havia concluído que nosso encontro tinha ficado para a próxima semana e desejando bom finde.
Aí ele respondeu que tinha, sim, mandado um torpedo confirmando! Caralho de operadora que nem pra entregar torpedo serve! Aí fiquei preocupada, porque o moço mora lá onde Judas perdeu as cuecas e achei sacanagem ele ir mais cedo para o Centro para não me encontrar. Então peguei o telefone para ligar para ele e dizer que ia sim, mas ia atrasar um pouco, se tudo bem. Liguei, a ligação cortou. Tinha caído o sinal. Esperei voltar quase cinco minutos, nada.
Então tive a brilhante idéia de ir até o corredor do prédio - às vezes funciona, botar no corredor ou da janela, mas não queria ficar falando dependurada do quarto andar - daí que fui. E acabei fondo. A gata tentou escapar pela fresta da porta, que eu bati num impulso. Aí danou-se! Presa do lado de fora do apartamento, de havaianas, um vestido indiano todo rasgado/manchado/fodido que eu uso para dormir e tingir cabelo e uma parca com um descosturado de cinquenta centímetros embaixo do braço esquerdo. Ok, eu não devia andar tão relaxada dentro de casa. Ok, eu parecia uma homeless. Que fazer?
Peguei o celular para encher o saco de marido, que estava no caminho entre um trabalho e outro. QUEDÊ SINAL???
Desci para a área comum, com alguma esperança. Esperei quase dez minutos e nada!!! Desliguei, tirei o chip, esfreguei como me ensinaram na época que eu era a encarregada disso no escritório. Nada. Tive a brilhante idéia de ligar a cobrar pro marido do orelhão da portaria (olhando pra baixo, rezando para não encontrar nenhum conhecido) e fui informada pela moça da OI que o telefone dele não estava programado para receber esse tipo de chamada - que eu faço o tempo todo. (Antes que eu esqueça, moços da OI, vão todos tomar no eu também!!!)
Aí, milagrosamente, o sinal voltou. Liguei para marido que pegou um taxi e veio me resgatar. Liguei para o profe, que por sorte ainda não tinha saído de casa. Enfim, tudo mais ou menos ok.

Voltando de Santa Maria vou passar na loja da Claro e esbofetear pessoas até resolverem meu problema. Se não resolverem eu troco de operadora e vou esbofetear outros funcionários. Porque na real, não existe mesmo muita alternativa para usuários de telefonia móvel no Brasil. Merde!!!

Enquanto isso, no auditório do prédio de Letras...

2010-05-23T21:04:00.003-03:00

A palestra era lida e sobre um assunto nada fundamental para nenhuma de nós. Quinze páginas lidas len-ta-men-te. O horário tardio. Jogo do Inter por começar. O tédio grassa.
Aí eu me saí com uma das soluções antitédio do tempo da USP: texto "surrealista". Escreve uma primeira frase esdrúxula, passa pro próximo do grupo e vai completando. Claro que os assuntos pessoais acabaram tomando conta e o negócio foi ficando cada vez menos surreal e cada vez mais voltado para os incômodos sobre a vida acadêmica e com a palestra.
Deu nisso aí. Um clássico da literatura de canto de caderno. Mas antes de você ler isso tudo, se é que você não é de nosso grupo e ainda se dispõe, é importante que você saiba:

1) Tínhamos todas acabado de ler uma versão em e-book de "O Rei de Havana" de Pedro Juan Gutierrez, onde há muita linguagem chula. Por um problema de digitalização, toda vez que aparecia a palavra "cu", vinha grafado "eu". Logo pegou a moda de mandar tomar no "eu" entre os alunos.
2) A palestra, sobre um ciclo de livros angolanos de Pepetela, abordava entre outras uma obra chamada "A Chana", que parece que é uma região de lá, enfim. Na minha terra, a palavra significa outra cousa.
3) O prof. X é o organizador desse ciclo interminável de palestras a que vamos obrigadas pelas normas da CAPES. Nem elas (as palestras), nem o professor, primam pela busca de assuntos relevantes para nossas pesquisas, nem pelo desenvolvimento agradável e jamais pelo senso de humor.
4) Estávamos em seis. Não revelo os nomes nem sob tortura. Não sei editar essa merda em cor, portanto vou usar negrito e itálico para diferenciar autorias, mas, claro, não significa que todas os trechos em negrito, por exemplo, sejam da mesma pessoa.

Então vai:

O padre se chocou com a porca imagem. A cruz caiu do céu vermelho. Eu estou sentada no banco traseiro do carro comendo amendoim. Vou tomar um porre de utopias. Ponto final escuro e branco. Uma árvore muito balançada fortalece as raízes. Sigo viagem até Tupanciretã, com medo do que posso encontrar. Mas finalmente vou conseguir comprar minha vaquinha verde! Estou com medo que a "Chana" tome forma humana e me engula. Tomou chá preto e se suicidou com bolachinhas rosa pink. Foi ler uma Havana povoada loca da Marcia. Tem que ser ninja! Já vou tarde porque acordei ontem e hoje estou dormindo! E se dormir vou sonhar com Reynaldo e sua poderosa pica de 22 cm. Que prometeu vir pro Brasil e virar "el rey de Santa". Que livro é esse que não li e que voz é essa que faz eco na minha cabeça oca. Uma narrativa bêbada. Só se eu colocar o copo de vinho na frente da TV para ver Édipo Rei. E dormir e esquecer do mundo, ô vontade! Subjetividade é eu assumir o relativo e o subjetivo e resolver dar o meu "eu" para o mundo. Dar o "eu" para o mundo é importante, pois feliz é quem dá com alegria. Jesus disse: "-Quem dá, RECEBE!" Cansada, cansada, meu "eu" usado assim sem dó nem piedade. Eu não quero falar de um "eu" que anda em desuso. Se o uso fosse mais usado o desuso valorizaria a casa de cãmbio. Não estou pensando nesse elo perdido porque a dor maior é não poder chorar quando não se quer ouvir bobagens. O fato é que a palestra sobre os umbundos e quimbundos deixa os pós-graduandos furibundos. E vou-me embora para Tupanciretã... Mas a saudade maior é da fronteira... E Rivera e seus perfumes me esperam. Vamos suprir as carências num impulso consumista, pois o inferno são os outros, e não há saída, muito menos para uma libriana sensível. Ou para uma geminiana confusa, que mantém seu cérebro transitando por todos os paraísos artificiais e infernos reais possíveis - qualquer deslocamento que permita alguma salvação da morte pelo tédio. Mas o maior tédio sde uma mestranda são as quintas-feiraas... loooongas quintas-feiras! Porque nesta vida tudo passa, até a uva passa, mas as tarefas de produtividade da CAPES não passam. Se estamos falando de simbólico simplesmente não saímos da superfície e superfície macia só a minha cama agora. Agora nem cama nem jogo do Inter; é esse o motivo da expressão de desalento do X.: o jogo está para iniciar e os compromissos acadêmicos o prendem numa sala morna e translúcida. Eu conhecia CHANA como apelido do órgão sexual feminino. Só podia ser coisa de uma doutora que foi aluna do Costa Lima e que tem a boca invertida. Se eu fosse um "Kamundongo" eu não entraria nesse buraco embora tivesse um nariz enorme. Porque o Kamundongo sabe que a boca está no campo simbólico da Chana invertida. MAS NÃO ESQUEÇAM... A Chana é árida e Agostinho Neto é o Rei de Angola... Mas o maior problema na academia é a falta de Panga. Agora a Chana está aberta e inóspita então! E ela é real, não se esqueçam, pois o guerrilheiro se encontrou com ela, e viu estrelas no céu. Mas aqui não há um Rei real, apenas representação.. Os "Eus" são apenas abstração nessa Pós. E como aqui tudo é abstrato, vou-me embora para Pasárgada. Lá tenho o homem que eu quero, na cama que escolherei, uma cama concreta com um ser concreto. Liberar o "eu" de seu desuso absurdo. Também estou louca para sair de dentro da Chana e ir para minha casa, desarticulada e desalojada. Vida de mestrando é difícil, é difícil como o que... Como um mbambi dentro da Chana! Ninguém conhece Marx mas o sólido que se desmancha é sempre citado, parece que ele só disse isso. E depois dessa: "Tchau, I have to go now, I have to go now!" Falar em jogos de futebol, Tupanciretâ (obs: cidade natal do prof. X.) se representa de camisa vermelha! E o Professor pensa: "- O Inter está entrando em campo." "Digo, na Chana!" Ele tenta se concentrar, mas tá foda. Nesse momento cantamos: "não posso ficar nem mais um minuto com você..." E vou exilar-me em Luanda, depois me perguntem como foi. Vai ficar com o Malongo! Vai que o Malongo é bem dotado e se torna "O Rei de Angola"? E joga futebol só que não joga no Inter que vai jogar daqui a pouco. E o X. não vai ver! Isso é pelas torturas de 5a. de manhã! (obs: as aulas) CASTIGO! E o mais impressionante é o efeito Lacto-Purga que essa abstinência futebolística terá sobre ele! Tentando entender porque meu pensamento não processa e mesmo assim estou aqui ouvindo tudo que cai na profundidade e no vago do meu cérebro. Porque todos os valores são relativos à exceção da bolsa CAPES e da pressão do orientador. A academia é o lar dos absurdos. E o pior que nem bolsa tenho, só um orientador mala que inventa BOBAGENS MENSAIS! Palestra mensal é pior que menstruação e "epílago". Bom, acabou.

Para uma criatura de matéria onírica

2010-05-22T19:46:00.003-03:00

Moça do mundo dos sonhos, entenda.
Desse mundo a gente não se desilude porque os humanos não feitos da matéria da ilusão.
Seres humanos são cheios de defeitos e fedem humanidade.
Se conseguires se acostumar ao fedor talvez encontres alguma diversão nisso tudo.

Fada de olhos perdidos, não desista.
Porque mais do que tu possas precisar da matéria da terra, nós precisamos da sua para que esse mundo não nos afunde em tanta lama.
Precisamos do teu sorriso para entender o mundo fora da carne.
Da tua sensibilidade para não esquecermos de que o mundo não precisa ser só isso.

Criança moldada ninfa, se fortaleça.
Nem que para isso tenhas de roubar a essência de meus tantos calos para formar uma capa protetora.
Que te insensibilize contra a falta de sensibilidade, a falta de caráter. O excesso de desejo, a falta de coragem, o excesso de humanidade. Contra a cegueira do mundo, as doenças medonhas e os vícios funestos.
Se fortaleça e siga, porque não queremos tuas lágrimas. Porque nos alimentamos de tua alegria. Porque precisamos de ti.
E eu preciso.

O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído

2010-05-12T17:43:00.002-03:00

Cena pitoresca que protagonizei no centro de Porto Alegre hoje.
Estava voltando da terapeuta com a minha mãe e ia embarcando no São Manoel. Fui dar licença para um cidadão, porque minha mãe sobe beeeem devagarzinho. Ele "gentilmente" largou um "Pode passar primeiro com a avozinha."
Tá, lá fui eu. Tive a sensação de sentir um movimento brusco do meu lado mas estava ocupada demais içando minha mãe ônibus acima quando outro senhor, que estava já dentro do ônibus, me informou: "Ele pegou seu celular de dentro da bolsa, vai atrás dele." E lá ia mesmo o cara se afastando, sorrateiro. Murmurei um "deixa pra lá" da mais pura preguiça. O cidadão insistiu: "Vai lá que você ainda pega!"
Olhei pro cara e, realmente, ele não estava correndo, até porque estava chegando perto dos 60. E me lembrei que aquele celular nem era meu, era da minha mãe, que eu tinha esquecido o meu em casa.
Mandei mamãe esperar e lá fui eu. Não sabia muito bem o que ia fazer, mas fui. Foi fácil alcançá-lo (creio que ele jamais sonhou que eu fosse atrás) e quando alcancei dei a sorte de pegar ele no pulo, oferecendo o celular para outro cara.
Na falta de idéia melhor, brandi meu recém-adquirido guarda-chuva amarelo Oxum bem alto e gritei com a melhor cara de má que sei fazer: "Devolve!" Neguinho ficou branco. "E.. eu... tava no chão..."
"Não perguntei."
Catei o celular e me fui em direção ao ônibus, que ainda deu tempo de pegar. Os passageiros estavam tão espantados quanto o ladrãozinho de galinha. E quando eu sentei, depois de todo o exercício de passar a roleta com mamãe, não pude deixar de dar risada da minha absoluta falta de juízo.

Tem dia em que geminiano devia ser proibido de sair na rua.

Desabafo breve de uma pós-graduanda

2010-05-04T00:38:00.002-03:00

Após uma palestra profundamente enfadonha, sobre um tema sobremaneira interessante, mas tratado apenas no que tinha de mais irrelevante, tornada praticamente obrigatória pelos esquemas de pontos da CAPES:

"Vou virar prostituta. Porque puta se prostitui menos. Prefiram que me fodam o rabo do que me fodam os ouvidos desse jeito!!!"

Auto-importância: um momento de humor

2010-05-03T16:44:00.004-03:00

Uma das poucas coisas que eu aprendi na minha perra vida é que nada expõe mais um ser humano ao ridículo que o sentimento de auto-importância. A ilusão de ser especial, único, indispensável em algum processo ou para alguém. Todo mundo é uma bosta, incluindo eu e você.
Como diz meu amantíssimo professor de derbake: "Na verdade, o ser humano é muito burro. Todo mundo é muito burro. Tem uns caras assim como Cristo, Einstein, um tantinho acima da média. Mas o resto é tudo muito burro." Sábias palavras.

Mas aí você circula em meios especializados na Internet e todo mundo enche sua bola. Entra num curso de pós-graduação e as pessoas vem elogiar seu conteúdo e importância. E aí que você esquece as coisas que aprendeu e faz a grande cagada: acredita!!!

O tempo, entretanto, é bom professor.
E então fica claro que você está importunando com sua demência pessoas que jurava estar apoiando ou integrando.
E se toma de pertencimento em grupos que não te pertencem. Que nunca te pertencerão, porque existe um abismo de idéias e de geração.
Aí, de repente, você passa na frente do espelho e vê sua maquiagem de palhaço.

Estou rindo de mim mesma até agora... rsrsrsrsrs

"O Ganso Selvagem", de Ogai Mori

2010-05-01T11:43:00.007-03:00

No distante ano 2000, eu era uma graduanda fascinada por literatura e tradução e louca para começar algum trabalho de verdade. A professora Meiko Shimon, que nunca foi de ignorar uma pulsão por trabalho, me solicitou que fizesse uma primeira versão em português da tradução inglesa (The Wild Geese) de uma obra japonesa do período Meiji, cujo autor não tinha nenhum título em português, além de um conto publicado por ela mesma numa coletânea que só era trabalhada dentro da universidade.

Fui até a biblioteca, encontrei o livro, copiei um exemplar para poder rabiscar à vontade (só sei traduzir assim) e fui para casa achando que teria bastante trabalho por alguns meses.

Mas com a professora Meiko nada é simples, raso, nem rasteiro. Em inúmeras reuniões que duraram cerca de seis anos, comparamos minha tradução linha por linha ao original. Descobrimos a supressão de parágrafos inteiros na versão inglesa e a distorção completa de uma imagem. Pesquisamos na biblioteca nos primeiros anos e no Google, mais tarde, para encontrar os termos perfeitos para termos da arquitetura, do vestuário, da fauna e da flora japonesas. Foi um trabalho intenso, o melhor da minha formação e uma experiência de vida inesquecível, como bem sabem todos que já passaram pelas mãos dessa mulher formidável.

Alguns anos depois conseguimos uma editora que demonstrasse interesse em publicar a obra. Apesar de consagrado no Japão, Ogai não é best seller nem autor mais traduzido. O romance tem um estilo tradicional, minucioso e delicado.

Ambientado na Tóquio do final do século XIX, conta a história de Otama, uma jovem linda, culta e de espírito delicado que, na sua ingenuidade acaba se tornando concubina de um agiota para tirar a si mesma e ao pai. velho e cansado, da miséria. O agiota Suezo não é um homem feio, nem violento. Mas o concubinato com um homem detestado por todos e a quem ela não se uniu por amor, lhe propicia uma vida demasiado vazia de significado - o que vai ficando cada vez mais transparente conforme ela amadurece suas percepções e personalidade no ócio e isolamento de uma mulher que não pode ter amizades íntimas, nem vida social regular, nem o consolo do trabalho duro (ao qual ela se adaptara durante a primeira juventude). O encontro com o jovem e belo estudante Okada une o raciocínio delicado de Otama a uma torrente de emoções e paixões - que resultará numa revolução silenciosa, mas muito concreta.

Agora, dez anos depois, depois da revisão da revisão da revisão, a editora Tessitura está lançando nossa tradução numa caprichada edição bilingüe. Ter o exemplar nas mãos, com meu nome impresso na capa, é uma sensação que ainda não assimilei por completo. Procurem nas livrarias, bibliotecas, com amigos. Leiam. Apreciem. E esses dez anos terão valido plenamente a pena.

Se tem uma fonte que não se esgota, é a amizade

2010-04-25T16:52:00.003-03:00

Tava naquele bode com a facul, né? Cansaço, o caralho.
Mas aí, vejam vocês, depois da aula de quinta-feira, em que tive a sensação em que meu cérebro tinha sido extirpado com um saca-rolhas e atirado bem longe, surgiu a oportunidade de sorver um suquinho de cevada com duas das pessoas mais malucas e que mais admiro naquela turma.
A. é uma psiciana de personalidade raríssima. Está na minha faixa de idade - que nos dá um pouquinho mais de jogo de cintura dentro da selva acadêmica - embora pareça fisicamente muito mais nova. Sem nem uma papinha na língua, parceira, sempre disposta para a diversão. Inteligência brilhante e desempenho acima da média. Sem medo da própria fragilidade e sem necessidade de máscaras. Impossível a gente não orbitar em torno dela.
C. é mais ou menos uma figura de sonho. Virginiana, profunda, reservada. Estuda poesia e fala três idiomas. Alta, atlética, uma notável cabeleira louro avermelhada. Linda. Olhando de fora, parece um poço de placidez e segurança - como se a gente não conhecesse virginianos. Ainda mais quando eles estão com um "projeto secreto". E, claro, é um cadim mais nova que a gente, tem só 26. E ainda não percebeu a própria preciosidade. Se eu não dividisse com ela um passado psíquico semelhante, teria muita dificuldade em entender como isso pode ser assim. Mas eu realmente acredito que com minha influência e a da A., as idéias da moça se revolucionem um pouco e ela consiga olhar de óculos para os espelhos (o de dentro e o de fora).
Enfim, para minha completa surpresa, só não falamos de literatura. Foi a primeira vez, naquele ambiente, que tirei a máscara para respirar. Foi delicioso.
Marcamos umas gandaias para a semana que vem. O curso já começou a ficar bem mais interessante. Acho que até me curei da fobia de rodoviária.

O que eu mais gosto nesse negócio de ser Gêmeos em Gêmeos é que tudo e qualquer coisa pode ser mudado drasticamente, para melhor ou para pior, sem aviso prévio. Amo.

Noite a noite de uma mestranda à deriva

2010-04-22T01:42:00.002-03:00

Final do segundo mês de oito. E eu jä não consigo nem olhar para a rodoviária sem começar a ficar de mau humor. Merde.

Não é que não goste do curso. Adoro. Amo cada minuto. O que eu detesto é viajar de ônibus toda semana. Ficar trancada numa caixa escura andando por uma estrada infinita onde tudo que se vê é pista, mato e escuridão.

O netbook que marido me deu está sendo mais util na manutenção da minha saúde mental (sim, estou escrevendo no ônibus) que para a realização de trabalhos, como inicialmente planejado. O problema é a bateria dura duas horas menos que a viagem. Agora na madrugada tudo bem, porque eu durmo. Mas a volta é um porre. Quero chegar logo em Porto Alegre e a estrada se arrasta...

Estou indo para as aulas tendo esquecido o principal livro da semana: O Olho Mais Azul, de Toni Morrison. O livro é excelente, uma paulada na nuca no meio do escuro, sem a menor possibilidade de defesa. Recomendo muito.

Pediram pra desenhar

2010-04-20T00:30:00.002-03:00

Serve?

SOCORRO!!!!

2010-04-19T20:10:00.001-03:00

Porque eu só quero lhe dizer... que a coisa aqui tá preta!!!

(Deu pra entender ou quer que eu desenhe?)

Descobrindo...

2010-04-17T12:19:00.002-03:00

... uma coisa nova a cada dia. Ou bem mais de uma.
Um autor, uma possibilidade de pesquisa, uma amizade, uma falsidade, uma liberdade. A possibilidade de dizer não e fazer o que eu estou com vontade de. Que uma perspectiva ótima pode dar numa merde. E que pode surgir algo interessante do nada.
Que dinheiro é uma coisa que acaba rápido, mas vem quando não se espera. Que amor tem vários nomes e várias faces. E dor também.
Uma música nova, um passo novo, um insulto novo, uma dificuldade velha.
Enfim, não importa. O que importa é que a vida está em movimento e isso é tudo que eu preciso para estar feliz.

Tem dois minutos?

2010-03-30T00:36:00.000-03:00

Faça meu dia mais feliz.

Viva, sim. Só correndo

2010-03-23T15:38:00.002-03:00

São inúmeros os puxões de orelha pela falta de atualização. Mas tô correndo. Muito. E acabo usando meu tempo de postar para... dormir. Gente, eu ando precisando tanto dormir!
Seguindo a rotina de 4h de ônibus + 12 h em sala de aula + 4 h no ônibus de volta = 20 h semanais de ar condicionado, minha rinite resolveu pirar e o que inflamou foi a garganta, estou numa rouquidão medonha e numa tosse cretina.
Como não tenho dormido muito, o organismo não reage, então está meio... foda, com o perdão da expressão.
Não que as coisas estejam ruins. Estou amando cada minuto no mestrado, apesar dos textos teóricos em espanhol (sim, tenho problema de ler em espanhol, me enrolo menos no inglês e sinto profunda saudade dos textos em italiano da USP) e do Kant, os professores são ótimos, os colegas divertidos e estar em ambiente universitário rejuvenesce meu cérebro em uns quinze anos. Até de almoçar em R.U. eu gosto. Isso porque nem recebi bolsa ainda, que teoricamente é a parte mais divertida.
Encontrei amigas muito queridas nesse findi, mas isto está na minha personalidade bailarinística.
Dei uma abandonada nas aulas de derbake, mas pretendo retornar em muito breve. Fiz umas brincadeiras na festa de sábado e meus toques estão simplesmente medonhos. O pobre do Tuerlinckx vai ter que começar tudo de novo.
Também ando precisando de mais assiduidade nas aulas da Dai.
A parte boa é que comecei dança cigana com a Sayonara Linhares e está sendo uma experiência simplesmente fantástica, completamente diferente de tudo que eu já fiz em dança até aqui. Na verdade, a dança parece ser só um efeito colateral positivo no meio daquilo tudo que é a aula.
Enfim, não me abandonem e mandem notícias. Prometo aparecer sempre que possível. Até mais.

E eu lhe digo com quantos formulários se faz uma bolsista CAPES

2010-03-05T16:06:00.002-03:00

Com muitos, senhoras e senhores, muitos mesmo. E com abertura de conta bancária, muitas fotocópias, quaquilhões de assinaturas, reconhecimento em cartório, horas de espera em variadas filas.
Mas eu pedi por isso, não foi? Pedi. A vida vai entrando no normal.
A pensão que eu reservei era um muquifo infecto de dar arrepios. Muita, muita poeira. Teias de aranha a granel, uma barata espatifada sorrindo para mim no chão do banheiro, E mofo, muuuuuuito mofo. Não deu para mim.
Por sorte eu tinha uma amiga na cidade, que vai me receber num esquema infinitamente mais civilizado por um valor muito mais módico. E vocês acreditam que a vaca velha que administra a pensão fez questão de ficar com o valor integral do valor que eu tinha pago a título de reserva, embora eu só tenha passado uma noite lá? Eu disse que não estava pedindo nada de volta, só devolvendo as chaves. Infelizmente, sou um bicho que tem o primeiro reflexo sempre educado, senão tinha mandado ela enfiar o dinheiro no cu, que é o que gente filha da puta deve fazer. Enfim.
Foi a diária mais cara da minha vida. E que serviço!
Mas a boa novidade, na facul, é o que "srs. Burocratas", ou seja, os secretários que me guiaram pelas veredas da documentação acadêmica, são muito mais gente boa que o esperado e foram superqueridos comigo. E, olha, meu povo que não está acostumado com universidade, isso nem de longe é a regra. Minha experiência em secretarias tem sido das mais estressantes, com muitas explicações mastigadas, princípios de bronca e caras feias, com a honrosa exceção da dona Ema, nossa secretária do jornalismo na ECA, que sempre foi "uma mãe" para nós. Ela facilitava tanto para a gente que quando peguei meus primeiros entraves burocráticos nem sabia como começar.
O Jandir e a Irene, entretanto, parecem ser da mesma estirpe da dona Ema e, se não fazem por nós, pelo menos mantém a relação o mais desestressada possível. Beleza.

Lorelei

2010-02-13T02:41:00.002-02:00

Dizem que geminianas aprendem as coisas rápido. Mas tem coisas que eu simplesmente não aprendo.
Sempre me deixo levar pelo encanto de amigas psicianas. Elas são tão sensíveis, quase mediúnicas. Amigas-irmãs. Elas te ouvem como se te conhecessem desde sempre, fazem coisas por você que nenhuma pessoa normal faria, te erguem da lama, te tornam especial. Dividem segredos de sangue.
Às vezes parece que você pode entrar e entrar na vida delas sem limite algum. Chega a dar um pouco de medo.
Parece muito bom para ser verdade, né?
Pois então.

Um belo dia elas desaparecem da sua vida e te deixam cheia de saudades e de uma perplexidade profunda. Oh, não, elas não fazem por mal. Não estão furiosas contigo, nem te sacanearam de propósito. Elas apenas te esqueceram no mundo de coisas que as distrai. Se ocuparam demais de outras coisas. Foram ajudar outras pessoas. Desbravar novos horizontes. Ou sei lá mais o que as psicianas fazem quando não estão perto de mim.
Ok, elas esqueceram, mas aí é só ir atrás delas e lembrá-las, não? Nem tão fácil. Uma vez que você sai do campo de atenção de uma psiciana, não é fácil voltar. Porque elas saem do meio de comunicação que vocês usavam. Deixam de responder emails e scraps. Esquecem de te passar a senha de blogs secretos que, até bem pouco tempo, você era uma das poucas a conhecer. Visitam seu país e esquecem de te contar. Perdem o número do teu telefone. Enfim, a comunicação se rompeu e você mal conseguiu perceber como e onde.
Fica um vazio gigante no peito. Talvez um dia elas voltem, como a maré que vai e vem. Ou não. Tudo é possível. Aparentemente, a única coisa permanente com elas é o encanto que exercem.

Coisas que simplesmente não funcionam

2010-02-06T11:45:00.002-02:00

Eu amo essa cidade, todo mundo sabe. Mas aqui acontecem coisas inacreditáveis, que irritam muito meu laivo de personalidade capricorniana, determinada pelo meu Saturno.
Eu preciso que as coisas funcionem como devem funcionar, mas às vezes...

Ontem, pressionada pelo calor muito intenso na cidade (não preciso dar detalhes, vocês vêem noticiário, né?) fui ao Shopping (é mais Centro Comercial, mas deixa para lá) João Pessoa (que é pertíssimo de casa), comer alguma coisa sob ar condicionado. A recepção gelada no térreo foi muito reconfortante. O estranho era sentir que, conforme íamos subindo, a temperatura aumentava. Foi chocante chegar no terceiro andar (onde funciona a praça de alimentação!) e constatar que o ar condicionado estava simplesmente desligado! Só uma ventilaçãozinha muito furreca funcionava, as pessoas suavam nas mesas... E nós suamos muito também, enquanto decidíamos para que outro shopping iríamos para comer...

Resumindo a ópera, pegamos um ônibus (um T5, também com ar condicionado desligado...) e fomos para o Shopping Praia de Belas. Lá, pelo menos, tudo funcionava no prédio inteiro. Comemos e fomos dar uma volta. Estou querendo comprar um livro para o mestrado. Resolvi dar um pulo na Saraiva Mega Store para ver o preço.
Chegando lá, testei três leitores de código de barras, mas todos estavam desconectados. Procurei uma funcionária e pedi que ela visse o preço para mim. Ela estava do lado do terminal, mas me mandou até o setor de serviços. Cheguei lá e os dois funcionários estavam ocupados e cumprindo morosamente suas funções. Até que a mesma funcionária que me mandou para lá veio atender no balcão de serviço. Estendi meu livro para ela, mas um casal, que chegou depois de mim no balcão, simplesmente deu a volta por trás de mim e passou seus oito livros primeiro! E ela nem aí!
Até que o outro funcionário ficou livre. Pedi o preço para ele e ele saiu do balcão para ver. Voltou do fundo da loja e disse: "Aquele último leitor lá no fundo da loja (leia-se, lá na PQP) está funcionando..." e me disse o preço do livro. Resumindo: veja você mesma (procure você mesma por todas as leitoras da loja gigante) e não ocupe meu tempo...
O preço era o mesmo da livraria Cultura, onde o atendimento é reconhecidamente superior. Mas a real é que não compraria o livro lá nem que estivesse por um terço do preço. Aliás, duvido que entre na loja outra vez.

Skoob

2010-02-01T18:37:00.002-02:00

Demorou, mas cá estou eu.
Tenho umas vinte idéias de resenhas. Quedê coragem?

Match Point - Woody Allen

2010-01-30T08:05:00.002-02:00

Sim, o filme.

Eu me dei conta que já estive exatamente na mesma situação que a Nola. Incluindo o fato de eu não ter começado a coisa, da pessoa ter insistido e tal e coisa. Igualzinho.
A merda do Woody Allen é que ele pega esse tipo de situação e te deixa exposta, desnudada em todo seu ridículo. É patético ver como, na cabeça de um homem casado, podemos nos converter rapidamente de uma grande paixão em um um incômodo exasperante.
Fiquei cogitando se não escapei de um tiro nas fuças porque não engravidei (e olha que eu queria e tentei de todo jeito) ou pela segura distância que separa São Paulo do Rio de Janeiro.

Mas a grande questão é: por que raios os homens (casados, que insistem em ter casos fora, para não generalizar) têm de ser tão cretinos? Por que falar em amor quando eles só querem uma trepada espetacular? Pra que mentir tanto, meu Deus?
Todo mundo sabe que hoje em dia a gente dá do mesmo jeito, porra. No meu caso, teria rolado de boa. Só que sem a expectativa de um filho e de um casamento, claro. Talvez não com a mesma entrega.
Será que é da entrega que eles precisam para a trepada ser espetacular? Fico pensando se esse tipo de gente, quando se masturba, estimula o sexo ou o umbigo...

Aos (bem) poucos vão me mandando as perguntas...

2010-01-27T13:18:00.003-02:00

UPDATE: Está começando a bombar! Adoro isso! Nasci para ser entrevistada...rsrs (Gritem comigo: Nar - ci - so! Nar - ci - so! Nar - ci - so!)

E eu vou respondendo... Vão lá fuçar, quem sabe vocês não se animam?

Responsabilidade, liberdade, alegria

2010-01-23T12:57:00.002-02:00

Olá, todo mundo!
Ando bem mais ausente desse e dos meus outros blogs do que antes, né? Na verdade, meio distante da internet, embora continue olhando email todo e blogs preferidos e bla, bla.
É que minha mãe de 72 anos se mudou para minha cidade, mais especificamente para pertinho da minha casa. Ela morava sozinha na cidade dela, sem ninguém da família por muito perto (minha irmã estava a uma hora e meia de carro) e se virava bem. Por conta disso, imaginávamos que a adaptação dela seria tranquila.
Mas ela teve crises de angústia (pânico?), alucinações, seus problemas de visão (ela tem catarata e problemas de retina em função da diabetes) se acentuaram. Com tudo isso, ela não consegue nem sair do próprio apartamento sozinha e minha presença diária está se fazendo necessária.
Eu sei o que você, leitor, está pensando. Sim, isso é um problema, mas não, não é nenhuma tragédia.

É a primeira vez que eu cuido de alguém de verdade na minha vida. Sou uma filha caçula que optou por não ter filhos. Gatos são criaturinhas que se administram praticamente sozinhas e ainda tem R. para ajudar.
Claro que, podendo optar, todo mundo escolheria uma vida com menos responsabilidades. Mas, pela primeira vez, elas não me assustam.

Tive medo, ainda quando ela resolveu se mudar, que ela fosse ocupar todos os espaços da minha vida e me tirar toda a liberdade. Mas aí eu descobri que eu cresci e que consigo impor limites e continuar vivendo minha vida no meio de tudo isso.
Ainda faço minhas aulas de dança e derbake, ainda encontro minhas amigas para papinhos. Com a chegada da querida Vivi Amaral na cidade, tenho feito isto até com mais freqüência que antes. Só estou com um pouco menos de tempo para a "vida virtual". E mesmo assim estou aqui, não estou?

Descobri, aos quase 40, que responsabilidade e liberdade não são excludentes. E que tudo isso traz muita alegria. Estar com ela bem, saber que sou responsável por esse bem estar, me faz muito feliz.
Sim, em março começo o mestrado e vou ter que contratar uma pessoa para passar algumas horas com ela nos dias em que estiver montando monografias ou fazendo aulas em Santa Maria. Mas tudo tem seu tempo e seu lugar.

Continuem escrevendo seus blogs que eu continuo aparecendo. E comentem por aqui também, que eu aprecio muito a presença de vocês. Até breve

Popularidade

2010-01-18T01:01:00.001-02:00

Você começa a medir a sua pela "chuva" de perguntas no seu formspring. Oh, oh!

Já que eu não consigo postar com a freqüência que deveria

2010-01-16T13:18:00.001-02:00

Vocês podem me mandar perguntas anônimas picantes ou não que eu vou respondendo.

Curiosidade mórbida

2010-01-08T03:11:00.002-02:00

Eu tenho uma pergunta na ponta da língua para o povo que se incomodou tanto comigo no ano que passou. Esse povo que me perguntou se minha vida teria sido boa algum dia, que me achou louca e inconsequente por largar um emprego "estável" onde eu era tratada como escravinha, que se revoltou contra meu umbiguismo insuportável, que achou que eu gastei tempo demais comigo mesma e se chocou com minha demora em resolver questões emocionais.

Porque, sim, eu tive problemas muito sérios em 2009. E, sim, ainda tenho problemas, nenhuma vida é perfeita. Mas eu vivo a vida de um jeito que eu amo viver. Porque mesmo no meio do furacão, eu não parei um único minuto de correr atrás dos meus sonhos. E os estou alcançando, um a um, apesar de.

Então, me conte, amigo incomodado: e você? O que tem feito da sua vidinha?

Por nada. Só pra saber.

A história real de M. - Para que não nos esqueçamos do 2010 maravilhoso que vamos fazer

2009-12-29T00:04:00.002-02:00

Sempre quis escrever sobre ela. Mas tinha medo de expor a moça. E, mais ainda, tive medo da dor que isso me trazia. Mas acho que agora chegou a hora.

Conheci M. aos doze anos, entre os jovens de um grupo religioso que eu ajudava a liderar. Ela era uma típica adolescente problema: carente, falastrona, indisciplinada, com uma curiosidade sexual que era pura encrenca. No começo, liderar atividades quando ela estava presente me gelava. Mas não demorou muito para eu me apaixonar por ela.
Logo eu descobri que aquela falastronice era totalmente sincera e que aquela agitação toda era uma carência sem tamanho. M. aprontava muito, mas não mentia. Falava demais, mas não fingia o que não sentia. Em pouco tempo, eu a adorei com a mesma simplicidade que ela me adorou. E ficamos juntas por muito tempo. Foi a primeira vez que tive a noção do que seria amor de mãe.
Ela morava numa casa com outros quatro irmãos adotivos, cada um com uma origem. Chegou nessa casa com um pouco mais de 2 anos, desnutrida. Todos temos uma visão muito idealizada da adoção, mas a verdade é as coisas naquela casa não eram exatamente um mar de rosas. A oficial de justiça que apreciava o poder de tirar a custódia de mães sem as mínimas condições de criar seus filhos, gostava de bebês, mas não exatamente de crianças. Até uns quatro aninhos, era só encantamento. Depois disso, os mais velhos começavam a tomar conta dos mais novos. Além disso, a diferença entre o tratamento dado ao filho legítimo e aos adotivos era muito gritante.
Adicionalmente, por ser uma pessoa muito carismática e de prestígio social, ela acabou atraindo uma grande hostilidade para M., pois vivia choramingando pelos inúmeros problemas que ela lhe trazia. Adultos chegavam a dizer para a menina que a detestavam, que ela não valia nada, que não prestava. Outro dos motivos que provocava esse tipo de reação era a sensualidade natural da menina, que atraía não apenas os meninos da sua idade, mas perturbava homens mais velhos, como descobrimos depois.
Conforme M. foi crescendo, mais a situação foi piorando. Ela era levada de psicólogo em psicólogo, mas quando começava a expor ao profissional a situação doméstica, a mãe adotiva procurava outro terapeuta. M. tinha uma curiosidade muito grande por sexo e por drogas, como toda adolescente. Principalmente as que não são criadas com limites. Isso foi gerando mais tensão. Ela faltava na aula para "aprontar" com os amigos, o que era do conhecimento do quase todo mundo, menos da "mãe" que fingia não ver. Até que ela começou a pegar pequenas quantias em casa.
A situação foi num crescendo e. aos dezessete anos e sem nenhuma formação profissional, sem parentes e sem ter para onde ir, M. foi expulsa de casa, com alguns reais e uma mala de roupas. Num primeiro momento, ela foi encaminhada por um amigo da família para a casa de uma jovem mãe, onde cuidava do filhinho de cinco anos.
O acordo inicial era de que ela teria casa, comida e um pequeno salário para os gastos pessoais. Mas o salário nunca veio. Isso foi gerando atritos. A gota d´água foi quando ela teve um atrito com um cobrador de ônibus e foi levada ao conselho tutelar com o menino. A autoridade advetiu a jovem mãe que a situação de M. era ilegal e ela foi expulsa novamente.
Eu não conseguiria descrever a dor que senti quando ela ligou para a minha casa para me contar que estava morando num hotelzinho fuleiro na zona de meretrício de Porto Alegre, já que não tinha outro lugar para ir. E claro, vendendo seu corpo. Na época eu estava desempregada, meu marido cheio de dívidas e morávamos (ainda moramos) num apertamentinho de 22m2. Eu queria resgatá-la, mas não podia. Eu sentia muita culpa. E ainda não me livrei dela de todo.
As pessoas que a hostilizavam na infância fizeram questão de dizer para ela que sabiam que "ela só servia para isso." Um deles, que a conhecia desde criancinha, a obrigou a fazer programa para ela - ainda que ela estivesse com nojo - e ainda não pagou o valor total do serviço.
Enfim. No começo, eu ia visitá-la, por mais que a situação toda me doesse. Mas ela mudava muito de endereço e de telefone e eu acabei perdendo seu rastro.
Mais tarde fiquei sabendo que ficou alguns anos nessa vida e foi afundando cada vez mais na cocaína - estimulada sempre pelos clientes. O uso acabou levando M. a um estado de paranóia. Quando ela tentou se jogar da janela do sexto andar de um hotel, foi internada num hospital psiquiátrico.
Fui encontrá-la algum tempo depois internada numa clínica evangélica, limpa. Tinha sido diagnosticada sua bipolaridade, ela estava uns vinte e cinco quilos mais gorda, inchada e chapada de lítio e Haldol. Mas o mais duro para ela era não poder usar esmalte, batom, pintar os cabelos. Ser ela mesma.
Claro que ela não aguentou muito. Personalidade nunca faltou ali.
Acabou aprontando um auê e sendo expulsa da clínica. Ficou pulando de galho em galho, entre casas de amigos e contraparentes. Terminou na casa de uma família tão pobre que dormia numa esteira no chão, ouvindo os ratos e sem chuveiro elétrico. Ganhava cinco reais por faxina e usava tudo para comprar comida para ela e para a família.
Até que ela conheceu O. Como eu mesma um dia, ele se encantou pela meninice, pelo bom humor, pela fala rápida e engraçada. Vou resumir a história: estão casados e ela está grávida de oito meses. Moram numa casinha muito fofa na grande Porto Alegre, se amam e se cuidam muito. Ele se informou comigo sobre os problemas psicológicos que ela tem e cuida para que ela se trate.
Fui visitá-la no último domingo. Ela está muito, muito feliz. Ele também. E nós ficamos muito felizes por eles.
Por isso estou contando essa história. Porque ela me ensinou que qualquer situação na vida é superável. Para melhor.

Feliz 2010 para todos vocês!

Máximas do mestre Tumberlinckx para o estudo de música

2009-12-20T00:14:00.001-02:00

Se você deixa de estudar um dia, você percebe.
Se você deixa de estudar dois dias, seu professor percebe.
Se você deixa de estudar três dias, TODO MUNDO percebe.

Acho que mifu.

Nove resoluções para 2010

2009-12-14T21:28:00.003-02:00

Segue minha listinha. Espero me encontrar feliz com ela no final do ano que vem!

1- Ir a todas as Cerimônias Mensais em Porto Alegre (ou Santa Maria, se for o caso) e ao menos duas vezes ao ano na Sede de Grau Intermediário de Curitiba.

Como já disse o ano passado, isso tem a ver com a minha religião, a Sukyo Mahikari. Acho que religião é coisa que não se discute, muito menos na Internet. Se alguém ficar muito desesperadamente curioso, pode me procurar por e-mail. (Mas é isso que você entendeu, não aceito provocações nem argumentações, não sobre ESTE ASSUNTO.) Só posso dizer que tem a ver com demonstrar gratidão por tudo que nos é concedido nesse vida.

2- Controlar o diabetes.

Acho que dispensa comentários, né? Estou com um aparelho de medição de glicemia em casa, o que já é um começo.

3- Manter as leituras e os fichamentos em dia. (Projeto Mestranda Exemplar)

Outro auto-explicativo, né. Procrastinar leituras foi meu primeiro e fatal pecado no meu último mestrado, que não pretendo repetir.

4- Publicar pelo menos dois artigos e fazer ao menos uma comunicação até o final do ano. (Projeto Mestranda Exemplar II)

É isso, aí. Já que tio Lula vai me pagar para estudar, vamos produzir!

5- Aprender a girar.

É, me dei conta que esse é meu principal tendão de Aquiles na dança. Estou programando aulas extras e treinamentos para isso. Pretendo me programar para vencer um obstáculo por ano. E esse vai ser o ano da enceradeira! (hehehehe)

6- Dedicar um tempo regular ao estudo da percussão árabe - aprofundando no estudo do daff.

Estou cada vez mais apaixonada por esse negócio. Preciso corresponder, porque sei que daí só vem coisa boa!

7- Fazer aula de dança cigana com a Sayonara Linhares.

Depois que eu encasqueto com uma professora... A mulher é tudo. Tenho que. Vou dar um jeito de me organizar. Sonho de consumo total.

8- Adquirir um daff profissional.

As platinelas de latãozinho choc-choc do meu daff de bailarina são pra lá de brochantes. Virou sonho de consumo já, fazer o que. Vou ter que comprar no exterior (pedir pra alguém que for, dããã - via Internet rola muito imposto e nananã) porque aqui só tem de pele animal e eu quero de pele acrílica. Aceito dicas e oferecimentos.

9- Eliminar 7 kg

Os que faltam. E passar do estágio gorda-gestante para a fase gorda-gostosa. Yeah!

É isso aí. Boa sorte para mim.

Primeiro lugar no Mestrado em Estudos Literários da UFSM! Su no Kami-sama, makoto-ni arigato gozaimashita!!!

2009-12-14T11:38:00.002-02:00

É isso, meu povo! Acabou a contagem regressiva!
Passei e tenho bolsa! Meu futuro para o próximo ano está definido!

As apresentações foram ótimas, minha mãe chegou bem, a mudança dela está quase nos finalmentes. Tudo deu incrivelmente certo!

Em breve post com as resoluções para 2010!

Obrigada a todo mundo que torceu, que emprestou livro, que leu meu projeto, que deu dicas. Beijos a todos e eu volto assim que meus neurônios pararem de explodir fogos de artifício!

Nebtidi Mnain El Hikaya - ou "Pagando King Kong com um pandeiro árabe na mão"

2009-12-11T23:41:00.005-02:00

Então tinha a apresentação da banda do meu professor, mestre Tuerlinckx. Claro que desde que eu soube era óbvio que eu ia: além de ser meu amigo, adoro qualquer coisa que ele toque e as bailarinas-amigas do coração (Karine Al Shams, Zahira Razi, Anisah Parvaneh e Gina Vitola) iam dançar. Diversão garantida!

Tudo lindo, mas aí no final da aulinha de derbake de toda terça-feira, Tuerlinckx me olhou com aquele olharzinho manhoso de libriano aprontão e me perguntou: "tu vais na quinta-feira?". Ao que prontamente respondi: "Calaro!" E o moço me lasca: "leve seu daff (o pandeiro árabe do título) !" Eu perguntei se ele tinha certeza. Ele tinha. Então tá. "Mas o que vocês vão tocar? O que EU vou tocar? Rola ensaio?" Não rolava. E ele não soube me dizer o que eu ia tocar. Disse pra eu relaxar que era só uma brincadeira, para eu ir acompanhando conforme a coisa acontecesse. Como eu insisti, ele me deu uma lista de cinco ritmos que iam entrar (para os do meio: said, malfuf, maksoum, ayubi e whada wo noz), para que eu tivesse qualquer coisa para estudar em casa.

Enfim, não botei muita fé. Afinal, ele é um professor em quem confio cegamente e um músico responsável. Outras pessoas também estariam tocando e ele não ia meter a si mesmo numa fria.

Fui pro evento faceirinha, levei o tal do daff, mas para tirar um sarro da cara dele depois. Cheguei na Cia. de Arte, encontrei as meninas, cumprimentei o moço brevemente e fiquei de bate-papo. Ele nem me perguntou nada. Comecei a sentir o aliviozinho dos covardes.
O show começou. Passou a primeira música, a segunda, a terceira, nada. Tinha até esquecido do bichinho.

Aí na quarta música (que eu NÃO SABIA qual seria), seu Tumberlinckx me pergunta (no microfone!): "Samara, você trouxe o daff?" Eu respondi numa vozinha mínima: "Trouxe..." "Então vem!" Eu fui. O nervoso era tanto que eu quase não conseguia tirar o instrumento do saco em que o levei. Fui.

Ele brincou com a platéia que ele estava me botando na fogueira, que eu nem sabia qual era a próxima música. Fico pensando em quantos imaginaram que era verdade mesmo. Bão, começou. Era a música aí do título do blog. Tá, eu não vou dizer que nunca tinha ouvido a música. Mas é um CLASSICÃO, com todas as maiúsculas. Que, por acaso, não tá no topo da minha lista de preferidos, eu nunca tinha estudado, não tinha idéia dos ritmos. Todavia, vamo lá!
E logo no começo do negócio não tinha um darig? Sim, você olhou bem a lista lá em cima e esse ritmo não está nela. Para piorar, em um ano de derbake, eu nunca tive esse negócio em aula, não sabia nem o fraseado básico! Fico imaginando a cara de "que porra é essa?" que eu devo ter olhado para ele nesse momento mágico.><

Contando assim, parece que foi um trauma. Mas verdade é que, é que... eu gostei para caralho!!! Foi uma das coisas mais prazerosas que eu já fiz na minha vidinha inteira! Tocar (ainda que fazendo algumas merdas inevitáveis) ao lado de músicos de verdade, com uma bailarina dançando ao som do seu instrumentos é uma das experiências mais incríveis que eu me permiti (sim, porque se eu ficasse - como foi meu hábito por anos - só me preocupando com os meus erros, com a falta de ensaio e com os que os outros estariam pensando não teria curtido nada) nessa vida. Música é um negócio que me move lá de dentro das minhas entranhas amigas.

Estou muito, muito grata ao mestre. E ele que se vire agora, porque uma vez experimentada a cachaça eu quero é muito mais!!!

(Desculpem aos amigos não-arabescos, eu tentei mostrar a música aqui, mas o Blogger entra num pau infindável toda vez que eu tento postar música ou vídeo. Se eu tiver acesso à gravação, posto o vídeo no YouTube e deixo o link aqui.) UPDATE: A Lory botou um link para a música nos comentários, se alguém ficou curioso!!! Valeu, Lory!

Tortura acadêmica

2009-12-10T18:28:00.003-02:00

Estou esperando o resultado da josta do Mestrado para postar aqui, chorar as pitangas ou comemorar com ustedes. Quedê de sair o resultado?

Tenho entrado no portal da UFSM mais que nas minhas (quatro) contas de email. Affe, que demora!

Fora esse suspense insuportável, tenho apresentação hoje e amanhã. Depois conto o que foi. Juro que quero escrever mais, mas com tudo isso e com minha mãe chegando no domingo é expectativa demais para eu administrar. AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!

Esse blog voltará em poucos dias à sua programação normal.

Do ano que se passou

2009-11-28T11:13:00.004-02:00

Pois é, galera. 2009 está batendo as botas. Pros japoneses, o ano já acabou, novembro é pra avaliar o ano que passou e dezembro já pra planejar o ano que vem. Como coloquei minhas resoluções de final de ano aqui, vou abrir a avaliação delas para vocês.

Em abril, fui atingida por um míssel nuclear emocional e isso trancou a realização de muitos planos,até porque fiquei um mês e meio de molho, numa depressão foda. Nem tudo é ruim: serviu pra garimpar os colegas dos amigos de verdade e quantificar a importância das relações românticas na minha vida. E chegar à conclusão que nunca, em tempo algum, posso deixar as coisas chegarem a esse ponto de novo.

O centro da minha vida é Aquele que me criou (desculpem amigos incrédulos e ateus, eu sou religiosa, mesmo não impondo isso aos outros), depois Dele, eu mesma. Porque se eu não estou bem, não consigo fazer nada por ninguém. E ninguém mais. por mais importância que tenha na minha vida, merece ser orbitado por mim. Ponto final.

Segue o balanço (estou muito para listinhas, perceberam?)

1. Ir a todas as cerimônias deste ano. (Resolução de cunho religioso que fica muito longo de explicar.)

Não consegui. O emocional me deixa prostrada e mexe direto com o espiritual - daí que. Pelo menos cheguei ao final do ano muito mais forte do que comecei.

2. Apresentar ao menos duas pessoas. (Idem)

Então, mesma coisa.

3. Voltar a ser jornalista.

Estava me empenhando, mas aí descobri duas coisas importantes:

(1) Meu curriculo envelhecido 12 anos não é muito atraente para o mercado.

(2) Jornalismo é uma função fácil para mim. Mas o que eu AMO, mesmo, nessa vida, é literatura. Só a arte me toca, só a arte me dá significado. Eu tinha me afastado da literatura por ter criado nojo da corrupção que grassa no meio acadêmico. Mas já estou forte o suficiente para procurar alternativas e me dispor a driblar tudo isso. Tipo: Literatura, vol - tei!

4. MORAR MELHOR

Sem emprego? Nem. Mas consegui umas melhoradinhas onde já moro. Mas sim, tinha que ser melhor.

5. Perder 15 kg.

Perdi 8kg desde março. Ah, podia ser pior, né? Vamos ver se perco os outro sete ano que vem. Acho que quando estabeleci essa meta esqueci que estou chegando perto dos quarenta...

6. Cuidar do diabetes.

Acreditam que ainda não consegui me acertar com nenhum médico? Estou cuidando da alimentação (principalmente depois de outubro, quando as minhas taxas foram a 300 e tantos) e tomando minhas pílulas, mas sem controle constante. Se tudo der certo, devo estar com plano até o final desse ano. E no ano que vem, pretendo comprar uma aparelhinho de controle de glicemia.

7. Dançar pelo menos 15 minutos, três vezes por semana, fora as aulas.

Lógico que não consegui. A falta de espaço, piso e espelho no meu apartamento ajudam, mas sou desorganizada mesmo. Em compensação, nunca estudei tanto dança como esse ano e parece que estou conseguindo alguns resultados positivos agora, no final dele.

8. Preparar uma apresentação decente para meu aniver, em junho.

Preparar, até preparei. Mas a decência passou longe. Não foi com música ao vivo, porque a grana não chegou. O resto do fiasco se fez quando meu emocional despencou. Pra não dizer que não foi nada, foi uma bela lição de como não me apresentar.

9. Estudar derbake 15 minutos por dia.

Mesma coisa que com a dança. Mas, ainda assim, estudei bem mais que no ano passado. E comecei a ter aulas de daff, o que só me enche de alegria.

10. Entrar no Coral da PUC.

Engavetei TOTAL Até porque meu professor de canto começou a ficar ocupado DEMAIS (é o problema de ter aula com os melhores) e teve que abandonar o projeto voluntário do qual eu participava.. Mas um dia eu ainda volto a cantar. O que me consola é que, das atividades que eu faço, é a que menos sente os efeitos da idade. Talvez eu deixe de ser soprano, mas não tenho nada contra contraltos.

E os seus planos? Me conta o que aconteceu com eles! Deixa nos comentários ou conta no seu blog e me deixa o link! Beijos a todos.

Direto do meme da Liciane

2009-11-26T22:09:00.003-02:00

Porque eu sou copiona.

1- Qual a cor do seu cabelo? (que vc usa) Castanho o mais avermelhado que eu conseguir.
2- Liso, crespo, ou ondulado? Liso até a metade, ondulado nas pontas.
3- A cor dos seus olhos? Castanho escuros.
4- A sua altura? 1,75
5- Peso? 90 kg
6- Já foi gorda(o)? Nunca deixei de ser, só mudaram as gradações.
7- Que cores vc mais gosta de vestir? Preto, roxo, vermelho.
8- Vc prefere roupa justa ou larga? jeans ou moleton? Folgada sem ser larga demais. Jeans. Moleton em gorda é suicídio estético.
9- Para as mulheres, salto alto ou baixo? Para as mulheres altos. Para mim e meus ligamentos, baixo.
10- Para os homens, tênis ou sapato? Depende do homem, mas em geral prefiro sapato.
11- Que gênero de filme vc prefere? Estranhos.
12- Gosta mais de musicas lentas ou agitadas? Depende de pra que.
13- Vc toca algum instrumento? Derbake e daff. Mas tocar não é bem a palavra. Eu tento.
14- Vc tem irmãos? Uma. Oito anos mais velha.
15- Diga um prato saboroso que vc sabe fazer. Lasanha verde aos dois molhos.
16 -Vc gosta mais de doce ou salgado? Doce. Mas sou diabética
17- Vc gosta de dançar? Loucamente
18- Sente saudade de quê/quem? Do meu pai. Da minha mãe e da minha irmã. Da minha sobrinha. De alguns dos meus melhores amigos que moram em São Paulo, no Rio, em Brasília.
19- Chocolate branco ou preto? Preto.
20- Inverno ou verão? Nah, primavera e outono.
21- Vc prefere solidão ou multidão? Solidão a dois. Ou três. No máximo uns cinco.
22- Sorvete ou pipoca? SORVETE.
23- Refrigerante ou suco? Que sabor? Suco. Abacate com laranja.
24- Filme em casa ou no cinema? Cinema.
25- Vc chora com facilidade? Sim.
26- Qual foi o primeiro blogueiro que começou freqüentar seu blog? Deus... qual deles? Acho que a Roberta Salgueiro.
27- Vc conhece pessoalmente alguém da blogosfera? Quem? A Roberta Salgueiro, a Luana Mello, o Rafael, a Ket, a Janahina, a Daiane Ribeiro, a Bellit, a Inkling, a Karina Iman, o Rodrigo Gurgel e espero não ter esquecido ninguém.
28- Quais blogueiros moram na mesma cidade ou próximo a vc? A Daiane, a Liciane, a Bellit e a Ket.
29- Se vc ganhasse na mega, diga 10 coisas que vc faria/compraria!!!
1. Instrumentos musicais árabes superprofissionais.
2. Muitos vestidos fantásticos para dançar.
3. Um apartamento amplo no Bom Fim.
4. Móveis que eu escolhesse para esse apartamento.
5. Um carrinho, que ninguém é de ferro.
6. Muitas passagens Brasilia-Porto Alegre, Salvador - Porto Alegre, Porto Alegre - São Paulo para ver meus amigos e meus amigos me verem.
7. Abriria uma casa de espetáculos árabes em Porto Alegre, com toda prioridade para o conforto das bailarinas.
E quem disse que depois de tudo isso ainda sobra dinheiro?

Voltando ao mundo virtual - sem culpa

2009-11-24T17:40:00.003-02:00

Minha famigerada prova foi ontem. Fácil não é a palavra adequada, mas eu diria que foi um dos exames mais justos que eu já realizei na vida. Caiu exatamente o que eles pediram para estudar (e que eu estudei muito muito muito muito muito), incluindo o meu raciocínio sobre os conceitos. Se eu não passei, é porque estou ficando burra mesmo, não tem jeito. Vai ficar nas mãos Daquele que rege minha vida mesmo, como sempre.

A boa novidade é que fui cercada de gentileza por todos os lados - e isso não é pouco no meio acadêmico.
Ia ficar hospedada na casa da mãe de uma amiga, que já conhecia, mas com quem não tinha muita intimidade. Aí, para minha surpresa, fui recebida pelo filho da minha amiga. Um anjinho ruivo chamado Bruno que me fez todas as honras, me apresentou a casa e a cidade, me emprestou o melhor travesseiro do mundo para dormir e conversou comigo até eu descobrir o quanto ele era uma pessoa maravilhosa e ficar mais calma. No dia da prova, não contente em me mostrar como chegar, ele foi comigo até a porta do prédio e eu fui obrigada a dizer: "agora só falta você entrar e fazer a prova por mim!" Olha, não que a gente não saiba, mas é muito bom relembrar que ainda existem pessoas maravilhosas neste mundo.

Durante a prova, não foi diferente. As pessoas que encontrei (algumas mestrandas daquela universidade, fazendo seleção para o doutorado) foram superqueridas e me forneceram informações importantes. Fiquei feliz em saber que existe um curso que valoriza mais os estudos literários que a linguistica (passei a vida ouvindo que os linguistas são os cientistas da língua e nós somos o resto). Minha potencial orientadora também foi de uma gentileza rara no meio. Em suma, toda a experiência foi muito legal.

Agora, me dei férias até sair o resultado ou o final do ano, o que acontecer depois. ^_^
Minha mãe está se mudando para Porto Alegre e vou aproveitar o tempo para fazer a mudança dela, estudar MUITO música e dança e claro, escrever em blogs.
É isso. Estou aliviada por ter feito o melhor que podia. Tô feliz.

Cotidiano

2009-11-14T00:10:00.003-02:00

A diferença entre teoria da literatura e teoria literária. Crítica literária. História literária. As características da lírica moderna. Baudelaire, Rimbaud, Mallarmé. Literariedade, intenção, representação, recepção. A sociedade burguesa e o surgimento do romance. A mudança de pessoa na poesia lírica. Defoe, Richardson e Fielding. Estilo, história e valor literários.

Enfim, estou com essa loucura toda na cabeça por isso não estou escrevendo sobre mais nada. Em duas semanas é a prova, eu volto a ser gente de novo e, consequentemente, a escrever.

Beijos saudosos.

Diálogo surreal na casa dos nerds

2009-11-07T20:21:00.002-02:00

-Olha, o policial índio do Twin Peaks! Fazendo papel de... policial índio...
-Twin é gêmeo, né?
-É.
-Porcos gêmeos?
-Que porcos, de onde você tirou esses porcos?
-Não é Twin Pigs?
-Hahahahahaha!!! P E A K S. Picos gêmeos. É o nome do lugar.
-Ah, tipo Dois Irmãos.
-Isso. Zomenos.
-Hahahaha! Mas dava uma ótima camiseta. Com os porquinhos e embaixo escrito: Twin Pigs!
-...

Sumiço, mais um

2009-11-03T14:45:00.000-02:00

Simples, pessoas: fiquei doze dias sem internet nem telefone em casa.

Vou postando as coisas que escrevi nesse meio tempo. Divirtam-se, daqui umas horas/dias volta tudo ao normal.^_^

Presente passado

2009-11-03T14:40:00.000-02:00

Ouvindo Paralai do Pauline en la Playa numa tarde de sábado e faxina. Numa sentada para recuperar as forças, fico imaginando onde você anda. Deve estar com suas meninas, sábado de sol. Talvez terminando o livro que nunca termina, mas perto delas.

E penso em como sua alma é sensível e doce. Macia. Uma substância muito macia protegida por arestas de uma racionalidade aguda e de um sarcasmo afiado.

Arestas que eu amo, pois te tornam único. Mas nós dois sabemos que te amo mais e te amo até hoje porque um dia, temerosamente, você me deixou mergulhar nessa maciez e ser envolvida por ela. Engoli muito dessa substância doce – mas nunca enjoativa – e não me curei da embriaguez até hoje.

Era só isso. Deixa eu voltar para minha roupa suja. Mas agora com um sorrisinho maroto no rosto.

Mais das transformações

2009-11-03T14:35:00.000-02:00

Eu queria ter palavras para explicar para você, para ele, para ela, para todo mundo, a transformação que está se operando nessa pessoinha aqui. A verdade é que não tenho, meu quinto chacra é justamente o que anda mais fechadinho. Ok, mas isso não muda o fato de eu ser uma tagarela geminiana e querer falar.

Mais ou menos assim: como previsto, tudo o que eu semeei contra todo tempo ruim no inverno está frutificando agora. Meu corpo fez as pazes comigo, meus pés fizeram as pazes comigo. Nunca pisei com tanta segurança e isso é e não é só uma metáfora, embora a metáfora sirva também. Meu quadril está entrando no nível II de soltura (o nível I eu tinha recuperado no fim do ano passado, com as aulas da Karina Iman, se alguém se lembra). Estou compreendendo os passos mais facilmente, apreendendo sequências mais facilmente, me deslocando com maior segurança (é, os pezinhos centrados de novo) e minha memória para coreografias e o resto melhorou sensivelmente. Meu coração está sereno e fica mais fácil concentrar em tudo, dentro e fora da dança.

Nas aulas de derbake também tá rolando um certo progresso. Ainda não tenho um terço da habilidade desejada com a mão esquerda, mas pelo menos já começo a compreender os processos de como não fazer errado.

Sei que deve parecer meio estranho para os leitores não dançantes/tocantes eu usar a dança e a música (digressão: ai que saudade das minhas aulas de canto!) para tudo. Mas é que eu acredito de verdade - di cum força - que arte está no nível mais importante de coisas que um ser humano consegue fazer – daí que viraram um bom termômetro para o meu estado geral de ser e de me conhecer. Se a minha memória para coreografias está boa e meu quadril está fluente, fico muito mais confiante para coisas como seleções de mestrado e entrevistas de emprego, se é que me entendem.

Claro que nem tudo são rosas e minha vida está cheia de preocupações. Mas eu estou conseguindo mudar as coisas que estão ao meu alcance e isso muda radicalmente minha forma de encarar todo o resto.

As coisas estão tão diferentes comigo que estou seriamente decidida a não me envolver emocionalmente nos próximos anos. Quer dizer, as pessoas que amo vou amar sempre, é isso mesmo. Mas não quero mais me apaixonar loucamente, não quero colocar mais nenhuma outra pessoa no centro da minha vida. Quero me estabilizar, trabalhar, me trabalhar, me conhecer, me aperfeiçoar. Pela primeira vez na vida isso me dá tanto prazer quanto cuidar de alguém. E mais ou menos desde os 17, eu emendo um relacionamento no outro, uma paixão na outra, era muito raro eu passar mais de um mês sem estar pelo menos empolgada por alguém. Acho que está na hora de dar um tempo.

Eu quero me conhecer melhor. Bem melhor. Quero estar me amando muito quando for dividir meus sentimentos com alguém de novo. Não quero mais necessitar desesperadamente da presença de quem quer que seja. Nunca mais. Sou uma companhia excelente e era isso. (Tá, tem minhas patologias que ainda tornam as paixões avassaladoras mais complicadas, mas não tô numas de bancar a enciclopédia psiquiátrica hoje.)

Tudo bem por aqui

2009-10-15T19:09:00.002-03:00

Pessoas, não, eu não morri. Ao contrário, estou vivendo em doses maciças, então não tem sobrado muito tempo para escrever. Desculpinha, tá?

Tenho trabalhado muito com meu corpo. Estou fazendo acupuntura, massoterapia, dança do ventre com duas professoras ótimas e continuo estudando percussão (que pede mais do cérebro, sim, mas que para mim continua sendo uma atividade física).
Daí que descobri coisas interessantes. A primeira que me acostumei a sentir mais dores no corpo do que o normal. Certo que uma boa parte disso era em função do lítio, mas agora ele se foi e está na hora de dar uma trégua. A acupuntura e a massagem tem ajudado horrores nisso.
Outra coisa que descobri é que pelo menos uns 70% das minhas dificuldades com deslocamento e giros tem a ver com o fato que eu passei todos esses anos apoiando meu peso na lateral externa do meu pé (e do resto das pernas), o que, além de causar dor, detonava meu equilíbrio. Estou reaprendendo a usar o pé todo e me sinto bem melhor.
Além disso, não sei exatamente porquê, mas minha memória para sequências e minha noção espacial estão voltando, a passos largos. A impressão que eu tenho é que funciona meio como um computador: eu dei uma organizada e limpada geral nos arquivos, então me sobrou espaço para esses "arquivinhos temporários" da dança. Sei lá, a sensação é boa.

O resto do tempo eu tenho estudado feito louca para a seleção de mestrado, minha gente. Por isso sumi do sr. MSN. Aliás, alguém tem "Os filhos do barro" do Octávio Paz pra me conseguir, de qualquer jeito que seja? Obrigada.

Em novembro eu volto com a corda toda. Beijocas a todos.

Um novo tempo, apesar dos perigos

2009-09-18T19:02:00.002-03:00

Uma notícia complicada, mas boa. Depois de quatro anos de tratamento (ou nossa entrada no quarto ano da série, como eu costumo dizer), meu psiquiatra resolveu me livrar do lítio. Ah, mas você estava tão bem. É estava. Mas o lítio dá uma sensação de estafa constante, uma briga boa com o travesseiro de manhã e vai te detonando os dentes à conta-gotas. Quebrando tudo, aos pouquinhos. E eu tenho esse sonho, assim, de chegar aos sessenta com os MEUS dentes na boca.
Ah, mas você nunca contou isso. É, acho que não contei. Mas eu sabia que não podia, assim, simplesmente, parar de tomar. Tem coisas bem piores que dor no corpo e dentes incomodando. Por outro lado, são coisas chatinhas cotidiana às quais você se habitua. E se for para ser chatinha, melhor ser chatinha pelos grandes motivos, que os pequenos são muitos, né? Então. (E eu podia ter engordado vinte quilos e passado por outras coisas bem mais chatas e que eu não cheguei a experimentar.)
Tá, então por que seu médico não trocou antes? Por segurança.
Tipo, mais seguro para mim. O lítio é mais "pancadão" que outros medicamentos, mas mantém a estabilidade de forma mais efetiva. Principalmente pacientes com histórico de ideação suicida (o termo é dele, mas dá pra entender. Não me sinto lá muito à vontade para explicar).
Mas, como eu disse, já se passaram quatro anos. E eu acabo de administrar uma mega crise afetiva em tempo recorde e praticamente sozinha (o psiqui diz que eu sou a paciente modelo dele :)). Meu anjo das pílulas brancas resolveu me emancipar do lítio.
Entra em campo o oxcarbazepina, vulgo Trileptal, que deve dar os mesmos efeitos sem o impacto sobre a dentição e sem a estafa e dores no corpo. Mas, claro, cada corpo é um corpo. Sempre podem ocorrer efeitos não esperados, sempre existe a possibilidade de eu ter que experimentar outros medicamentos ou voltar pro lítio.
Mas ter passado de fase, poder experimentar, é sempre muito bom. Desejem-me sorte.

P.S.: Cibila, moça, cadê você?